Как пережить развод с мужем или женой: 5 стадий развода и принятия расставания.
Мало что может сравниться по тяжести переживания с разводом. Разве что переживания смерти близкого. Если вы столкнулись с этой утратой, впереди вас ждёт ещё немало перемен. не все они будут приятными, но многие из них покажут всю силу внутреннего я. развод-это такая же инициация в обществе, как сам брак, рождение детей, приобретение нового статуса. теперь у вас появляются новые статус и новая принадлежность к особой группе людей, которые знают, каково это, верить в любовь и со временем всё равно расстаться.
развод это в том числе про то, что когда-то вы настолько сильно верили в любовь, чтобы дать себе другому человеку сильные обещания. и процесс, который мы опишем дальше, чем придётся столкнуться, он начинается именно из этой отправной точки: из способности вами любить так сильно.
Развод- это событие, к которому невозможно подготовиться, даже если инициатором этого выступили вы. Иногда, эмоциональное отдаление, которое является частью расставания, начинается ещё в отношениях. человек ещё не сообщил своему партнёру о принятом решении, но уже переживает совместные завтраки, как одни из последних, семейных моментов. Развод-редко бывает честным событием, по статистике главные проблемы ведущими к разводу, являются измены, финансовые трудности, семейные кризисы, проблемы воспитанием детей, разные взгляд на будущее семьи. семьи, которые пришли к решению развестись совместно, оказываются более устойчивыми, возможно именно их устойчивость и привела к этой возможности расстаться мирно, но так бывает не всегда. мне случалось слышать, что человек по-настоящему узнал своего партнёра только проходя с ним развод. многие люди открываются не с лучшей стороны, когда чувствуют себя брошенными или обманутыми. их тоже можно понять, они держатся за стремление удержать другого человека от жизни без него всеми возможными способами.
можно сказать, что вне зависимости от причин развода обоюдности решения, каждый человек проходит фазу шока. иногда этот шок он переживает сам с собой, наедине в своей ванной, когда готовится ко сну и его только только начинают посещать мысли о бессмысленности продолжения брака. иногда, шок связан с какой-то переменной, которая невозможно подготовиться. например, когда супруг или супруга узнают об изменениях.
Первой стадии адаптация к переменам является шок, когда перемены ещё только начинают вписываться в реальность. ведь столкнуться с разводом, означает отпустить социальный статус Мужа или жены, отпустить совместные планы на будущее, мечты и надежды, нанести близким людям боль своим решением, возможно потерять привычный дом, работу. На этом этапе, человеку могут сниться сны со своими супругом, в которых он может конфликтовать с ним или с ней, вступать в половую связь, переживать события прошлого или так и никогда не наступившего будущего. важно знать, что психика будет стараться писать новую реальность в жизни всеми возможными способами, и Чем сильнее человеку будет отгонять от себя чувства, тем больше скоростью они будут достигать его.
страх перед чувствами сильнее, чем страх перед разводом. Иногда, тело Начинает переживать расставание раньше, чем это может понять голова. в этом вам будет подсказывать либидо, вдруг разыгравшаяся или наоборот потухшая, тело может выдавать какие-то специфические заболевания, в лечении которых будто бы человек без партнёра не справится, прислушиваюсь к телу, человек часто может сказать уже пройдя развод «были сигналы, зря я не прислушивался». но здесь важно будет напомнить самому себе, что порой желание остаться в отношениях, Какими бы они ни были, бывает сильнее чем желание знать правду. На стадии Шока есть несколько методов самопомощи, которые могут помочь облегчить стресс:
1. не бегите от боли. отрицание боли = отрицание своей способности любить.
Присвойте свою боль себе, она состоит не только их поступков другого человека, чаще всего боль при расставаниии это также реакция на утрату части своей идентичности, своего привычного микромира с партнером, ваших ритуалов и памятных дат. В состоянии шока ваша задача направить силы на помощь себе (да, даже если у вас есть дети, все равно, большую часть сил нужно направить на себя. ведь проживание ими развода родителей напрямую зависит от состояния родителей). Уделите особое внимание заботе о себе: приеме пище, сне, поддержании привычных ритуалов — например, утреннего кофе. Когда наступают такие перемены, кажется, что ничто уже не будет прежним, но это не так. Вы еще сможете радоваться жизни! А пока, на вас возлагается задача уделить больше внимания заботе о себе (да, даже если вы чувствуете себя виноватым в разрыве, аутоагрессия не поможет процессу).
2.после шока наступит торг
Иногда торг еще будучи в отношениях это уже мощный сигнал о том, что происходит что-то не то. «Не все так плохо» — говорит боль отвержения, из-за которой многие люди остаются в отношениях, которые ранят. За этой мыслью стоит большой опыт терпения и чувство бессилия.
Оба партнера, особенно если это отношения 5+ лет, особенно если в союзе появились дети, имеют внутри себя надежду на улучшение отношений и может быть восстановление их. Это нормально! Не стоит принимать эти мысли за слабость или сентиментальность, вы много инвестировали в отношения и психике понадобится время, чтобы вернуть все вложенное в партнера. На этом этапе человек начинает осматриваться с чем же он остался в итоге и чаще всего обнаруживает раненную самооценку, он может думать:
Меня никто больше так не полюбит
Я не смогу найти такие же хорошие отношения
Я никогда не оправлюсь от этого
Я больше не верю в любовь
Я мог/ла сделать больше!
Отвержение переживает и партнер, который бросает и партнер, который остается. Безусловно выбора больше у того, кто уходит, это может ощущаться как обман или предательство. Эти чувства даются, чтобы перейти к третьему этапу — этапе гнева, но если в человеке присутствует склонность к иррациональной вине, к невротическому складу характера, он не сможет перейти на следующий этап и гнев направит на самого себя, застревая на стадии торга, превращая ее в саморазрушение. Энергия гнева, которая дается человеку на создание чего-то своего, на укрепление и обновление самоидентичности с той же силой под действием вины может разрушить последние добрые представления о самом себе. Если вы переживаете развод в одиночестве и более нескольких месяцев чувствуете себя плохо, обязательно обратитесь за психологической помощью!
3. Ничто не честнее злости
Третий этап — это этап соприкосновения с правдой и правда не бывает черно-белой.
Очень часто, чтобы отстранится от болезненных ощущений, а иногда и от самого контакта с человеком, психика проделывает знакомый трюк: старается подкинуть только хорошие воспоминания о человеке или только плохие. Такая зебра может чередоваться в зависимости от нашего внутреннего состояния в данный момент. Если человеку трудно справиться с навалившейся финансовой нагрузкой, он может начать вспоминать все неприятные ему ситуации, когда жена тратила его деньги «впустую». В другом примере, можно представить наоборот комплиментарное обобщение образа партнера, например, девушка боится, что не найдет другие отношения, она начинает вспоминать все то хорошее, что отличало ее партнера от других людей. И чем ниже будет ее рана в самооценке, тем ниже буду стандарты, она может подумать «он помнил о моем дне рождении, а вот другие постоянно забывали о нем». То, что является базой здоровых отношений будет отделяться в позитивный образ покинувшего ее партнера. Часто такая тенденция к обесцениванию себя и идеализации другого -это сигнал о травме привязанности, о присутствии болезненного опыта в отношениях с родителем.
Расставания и разводы тем неприятны, что они могут поднимать прошлые травмы. Иногда, человек потерявший родителя может говорить «будто бы мой партнер умер, как умер папа/ умерла мама».
Если в таком развитии событий присутствует травма, проживание стадии злости может быть сложным для человека. Он может уйти или в нарциссические защиты — обесценив партнера, их отношения или саму идею любви (ужин на одного готовить проще, без мужчины в квартире не так грязно, я вообще теперь не имею никаких ограничений и т. д) или завалиться в виновность и ощущение своей ничтожности, отверженности (меня кроме него/ее никто больше так не полюбит, я не достоин чего-то хорошего, со мной в жизни всегда так). Оба этих варианта отражают стремление к контролю, а значит — стремление к тому, чтобы оставить какую-то часть себя в отношениях.
Развод — это про то, что я оставляю тебя и оставляю часть себя. Запрет на злость означает запрет на чувство бессилия над отношениями. Вина и обесценивание — это способы контролировать то, что на самом деле было неподвластным. Отношения — это действительно риск, однако развод — это не проигрыш. Даже в таком событии, как развод, можно переизобрести себя.
Особую значимость для контакта со своей злостью является разделение имущества и подписание бумаг о разводе. Это символы того, что реальность меняется, а когда меняется внешнее — это помогает наступить внутренним переменам. Часто свидетельство о расторжении брака служит определенным рубежом «теперь точно все». Чтобы почувствовать завершенность и облегчение, нужно пройти эти социальные и материальные этапы, выстроить новые границы контакта или неконтакта, это поможет психике переработать воспоминания в опыт.
Злость — это энергия, которую выделяет психика для того, чтобы честно оглянуться назад и провести ревизию: кем мы были до этих отношений, кем были во время и кем стали после. Злость можно направить в деструктивное русло — через своему бывшему партнеру или слишком быстро вступая в новые связи, обретая вредные привычки; или же сублимировать злость в свое развитие — создав что-то новое, направившись исследовать себя в психотерапию, сменив образ жизни на более качественный или задаться таким стремлением. Есть поступки из злости, которые мы условно делим на: стремление к жизни (кстати, именно сюда относится новая стрижка или абонемент в спортзал) и стремление к смерти (курение, алкоголь).
Злость дает определенность и ясность. И даже если в вашем окружении есть несогласные с вашим мнением, те, кто осудят и не поймут, злость поможет сохранить за собой право быть взрослым и оставить выбор за собой. С разводом сталкиваются только взрослые люди, и многим именно развод подчеркивает это «смотри, ты теперь взрослый/ая». Развод — это инициация и своеобразный вопрос от мира «как теперь ты смотришь на себя и на любовь? будешь ли еще доверять человеку? сохранишь ли в себе романтика?».
Кстати, ни на одном из этапов проживания развода, вы не обязаны прощать. Прощение — акт добровольный, есть уроки за которые мы остаемся благодарными, но это не означает, что чтобы полностью отпустить нужно простить. Иногда развод учит, как со мной точно нельзя обращаться.
4.Депрессия, разочарование и переоценка ценностей
Развод — это не смерть семьи и кризис личности. В каждом кризисе есть этап переоценки ценностей, внутреннего вопроса «а туда ли я иду?». Часто разочарование несет в себе самое сложное для переживаний, разочароваться — это буквально означает перестать быть очарованным. В зависимости от того, что прожил человек или семья, очарование в определенных представлениях проходит. Кто-то узнает, что любовь — это такой же механизм, который нуждается в поддержании и что став мужем и женой все равно нужно постоянно укреплять отношения, а не пускать их на самотек; кто-то узнает, что если долго терпеть, но награду за это не дают, даже если ты был очень хорошим; кто-то узнает, что дети — это не спасение отношений, а дополнительная нагрузка, которая как дает, так и забирает энергию; кто-то узнает, что у его взрослой семьи должны быть границы, и что родителей в свой брак пускать не следует.
Определенно можно сказать одно, разочарование — это грусть и злость одновременно. Это тоска по самому себе, по партнеру, но представлениям о браке в целом. пройти эт стадию бывает непросто, кому-то сложнее всего брать ответственность за всю свою жизнь целиком, а не только за отдельные ее части; кому-то обнаруживает, что забыл о себе в браке и теперь предстоит учиться работать со своим телом и самооценкой; кто-то остается в полном одиночестве, потеряв не только супруга, но и друзей, круг общения. Все это правда сложно! Не корите себя за боль и откаты назад, любой процесс имеет спады, падения и плато. Если вы чувствуете, что эмоции переполняют и вы ходите по кругу — обратитесь за помощью к психологу.
Сказав про самые трудные этапы развода, давайте также обозначим, что было бы сигналом о принятии нового статуса и обстановки в жизни, как понять, что вы справились с проживанием развода?
1. Вы столкнулись с триггерами один или несколько раз и они не выводят больше из колеи. Возможно, вы увидели новое кафе или анонс фильма и подумали «я уже никогда не смогу посмотреть это с…» или «мне не так интересно идти одной/одному в кафе». Переживание развода — это длительные процесс и должно пройти несколько кругов соприкосновения с важными датами и привычками пары, проживание утраты в норме проходит от 1 года до 2 лет в среднем.
2.Вы умеете видеть ценность своей боли, даже там, где возможно были сами неправы. Вы можете как бы посмотреть на себя со стороны и больше нет ощущения, что это актуальный вы. Вы способны признать свои ошибки, но не съедать себя изнутри за них, появляется мудрость и признание своего пути.
3. Новые отношения не служат местом компенсации прошлых ран. Вы не стремитесь доказать партнеру «что он/она потеряли» и улучшать себя, чтобы доказать «со мной все в порядке». Истории из прошлых отношений, обиды, теряют свою актуальность, о них уже не хочется говорить часами напролет и сравнивать свои истории с историями знакомых или подкастов в интернете.
4. У вас формируется ощущение, меня можно любить со всей моей историей, наличие у меня ребенка, долгов по ипотеке или за переезд — не повод «просить», чтобы меня любили. Я не равно мой материальный статус или штамп о разводе.
5. Вы способны сказать миру, что вы были парой с этим человеком, без стыда за это. Социальное признание своего прошлого, означает принятие своего опыта. «Да, мы были вместе, но теперь это в прошлом, у него своя жизнь, у меня своя». Если у вас есть дети, вы также можете познакомить их с новым серьезным избранником после развода, не скрывая его или ваши отношения (нос этим нужно быть внимательнее и знакомить, когда вы уверены в постоянстве новых отношений).
На этом хочу подвести итог и поблагодарить вас за прочтение статьи! С чем бы вы сейчас не столкнулись, чувства — это не ваш враг, а проявление человечности. Исцеление порой занимает время, не будьте к себе слишком строги, если чувствуете потребность в помощи с процессом расставания или развода — обращайтесь за консультацией, я помогу вам бережно пройти этот путь к новому себе!
Материал предоставила практикующий психолог, супервизор Васильева Екатерина.
О специалисте: психолог с высшим психологическим образованием РГПУ им. А. И. Герцена 2017−2022, практикующий в интегративном подходе КПТ+Гештальт терапия, более 100 часов личной психотерапии и более 200 часов супервизии.