Психология отношений с яркими взлетами и падениями: причины эмоциональных качелей и способы выйти из цикла

Чередование хорошего отношения и игнорирования партнера похоже на катание на американских горках, с которых бывает трудно выйти. Техника “ближе-дальше” более нам знакомая по названию “эмоциональные качели” происходит между партнерами, которые находятся в хаотичных отношениях.

В один день партнер заваливает признаниями в любви, надеждами на совместное будущее и планами, которым не суждено сбыться, а на следующее утро может быть холодным, отстраненным без видимых причин. Несколько часов или даже дней такого холода, подогревают интерес партнера к отделившемуся возлюбленному, порождают сомнения в себе “что я сделал/а не так? чего не заметил/а?”. Пока один из партнеров находится в додумываниях и пытается разгодать в чем-то было дело, другой может внезапно вернуться к нему с непринужденным “привет!”, которое встречается с двойной радостью и предвкушением восстановления того медового периода, который был в начале цикла.

Любовь не должна быть похожа на цикл экстрима, любовь - это нежность к другому человеку.

Дружба - это равноценные отношения, с взаимной вовлеченностью.

Рабочие отношения - это взаимоуважение и добровольное сотрудничество.

Все, что выходит за рамки, можно исследовать на предмет присутствия использования.

Цикл эмоциональных качелей:

Идеализация → Резкое изменение поведения → Состояние смятения и поиска причин → Возвращение к положительным эмоциям

Эмоциональные качели чередуют между собой очарование и идеализацию и разочарование. Партнер, который будет склонен к динамике “ближе-дальше”, на самых ранних этапах будет видеть в вас идеализированный объект, отдаленный от реальности. Идеализация выглядит так:

“я не знаю никого лучше тебя!”
“ты лучшее, что случалось со мной!”
“только ты меня можешь понять!”
“я вижу в нас большой потенциал!”
“наши дети были бы самыми прекрасными!”
“я искал именно такую как ты”

Идеализация отличается от построения устойчивой привязанности и влюбленности тем, что человек не видит реального другого перед собой, со всеми человеческими чертами, ограничениями и возможностями. Идеализированный образ - это 2д картинка, в то время, как человек это многогранная структура, склонная к переменам. Партнер, который оказывается в лучах идеального прожектора может оказаться в зависимости от этого “света”, примеры:

“Он разглядел меня из толпы!”
“Рядом с ним я чувствую себя настоящей женщиной”
“Только он может меня понять”
“Только с ним я буду счастлива”
“Без него я никто”
“Все хорошее, что со мной произошло, произошло благодаря ему”

Надежда на счастливое будущее, на возвращение в медовый месяц - это удерживающая сила, клей, который удерживает человека в цикле “холодно-жарко”. Какой психологический портрет мы можем увидеть у человека, который находится в цикле эмоциональных качелей:

Чаще всего это человек с тревожным типом привязанности

-это означает, что он видит себя как “я не окей”, а других как “они окей”.

Это мужчина или женщина, склонные тревожиться и бояться отвержения партнером, чаще всего с заниженной самооценкой или самооценкой снижающейся в цикле эмоциональных качелей.
Это человек, который имеет опыт непостоянной привязанности, с родителями он привык находится в надежде на более близкие отношения и переждать плохое настроение родителя, возможно даже помогая ему эмоционально, это гиперчувствительный человек, который возможно обладает сложностями с эмоциональной регуляцией.
Это бдительный человек к состоянию других и эмоциональному климату в семье. Склонный помогать другим и чувствовать себя в безопасности, когда он нужен.

Он застревает в цикле: страх → контроль → дистанция → ещё больше страха.

Какой портрет мы увидим у человека, склонного к манипуляции дистанцией:

Человеку трудно распознавать свои эмоции, часто он недоволен собой, не чувствует себя самодостаточным, из-за этого ему недостаточно другого человека. Он стремится к улучшениям в себе и в партнере, часто без согласования с партнером.
Человек часто не умеет строить отношения на равных, возможно боится быть захваченным партнером в отношения, ему самому страшно оказаться в зависимом положении от партнера, поэтому он старается сделать зависимым от него другого, буквально быть “над” отношениями, чтобы управлять ими. Часто такой человек боится неопределенности и подлинной близости, возможности увидеть его реальную, а не улучшенную версию, поэтому ему самому могут быть нужны периоды “отдыха” от ношения идеальной маски, он часто не справляется с собственным напряжением, может быть эмоционально вспыльчивым, непредсказуемым, переменчивым.
Часто это человек незрелый, склонный к неравному балансу “беру-даю”, с перекосом на “беру”, он/а ожидаю, что многое ему должны или должен мир, он недополучил любви и безусловного принятия в детстве, и может неосознанно желать получить это во взрослом возрасте, но уже через власть и силу, ведь взрослых не любят просто так, в отличие от детей.
С высокой вероятностью, человек, склонный к манипуляциям, вырос в дисфункциональной семье, частый пример: отец-алкоголик и созависимая мать. Психика научается, что нужно быть постоянно наготове, не доверять спокойствию, в надежных отношениях такому человеку будет “скучно”, а на самом деле - страшно, от надвигающейся непредсказуемой ситуации. Из-за этого неосознанного страха, партнер может саботировать отношения такими конфликтами, будто бы подогревая интерес, а на деле - повторяя деструктивные паттерны родителей.

Важно: ни одно психологическое объяснение не оправдывает манипуляции и психологическое давление на партнера. Часто, именно к этому оправданию прибегает пострадавшая сторона, чтобы оправдать неприемлемое поведение “у него было тяжелое детство”. Важно разбираться в происходящем и давать ему название, но не оправдывать перенесенную боль чьим-то тяжелым прошлым. Есть множество людей, которые стали хорошими людьми именно потому, что имеют тяжелое прошлое и знают какого это.

Если в сели не “в свой поезд”, вы выходите на следующей остановке и едете обратно, в поисках своего поезда, а не переубеждать поезд, что он едет не туда. Поэтому вот несколько способов разобраться в своих чувствах и оценить ваши отношения.

Как помочь себе?

1. Обратите внимание к чувствам. Можете ли вы доверять партнеру? Представьте, что в таких же отношениях оказалась ваша дочь или сын, что бы вы сказали своему ребенку? Перенесите эти слова и чувства на себя, своего внутреннего ребенка и уязвимую часть.

Рекомендация: записывайте мысли в дневник после конфликтов. Это поможет осознать, что именно вас задевает, и какие выводы можно сделать для себя, чтобы улучшить ситуацию, к тому же, если вы сталкиваетесь с отрицанием со стороны партнера, он говорит “докажи, что это было”, “я так не говорил, не обещал”, дневник будет хорошим свидетелем.

2. Чётко определите, что для вас комфортно, а что нет. Например: "Мне важно, чтобы мы обсуждали проблемы, а не кричали друг на друга". В здоровых отношениях партнеры взаимно уважают личности и интересы друг друга, не ограничивая свободу. Человек находится в отношениях с вами добровольно, а не потому что не имеет другого варианта.

3. Проанализируйте, есть ли в ваших чувствах иррациональная вина, которая про то, что на вас болше ответвенности, чем может вынести обычный человек. Представьте свою близкую подругу в таких же отношениях, какие чувства у вас были бы к ней? Если подруги нет, представьте свои отношения, как разворачивающийся сюжет фильма, с вами в главной роли, что бы вы “кричали в экран”?

4. Улучшайте свою самооценку, ищите любовь к себе — это основа уважительного отношения к себе. Пока нет уважения к себе и другие люди не будут его проявлять.

5.Используйте творческие методы для выражения своих эмоций и нахождения внутреннего равновесия. Пишите дневник, рисуйте, танцуйте или занимайтесь музыкой – найдите способ выразить свои чувства, который работает лучше всего для вас.

Рекомендация: попробуйте выделять хотя бы один вечер в неделю для личного времени, занимаясь хобби, саморазвитием или общением с друзьями. Это укрепит чувство собственной ценности.

Если вы обдумываете расстаться, будьте готовы к абстинентному синдрому или синдрому отмены. Это период отказа от зависимого вещества. Да, от любви тоже бывает зависимость.

Эмоциональные качели могут влиять на нейробиологию работы мозга, стимулируя выработку дофамина. Когда партнер «наказывает» вас холодностью или исчезновением, ваш организм испытывает стресс. Повышается уровень кортизола, адреналина – вы насторожены, расстроены, в голове крутятся тревожные мысли. Это состояние можно сравнить с ломкой: психологический дискомфорт, даже паника. Но вот партнер возвращается, снова дарит любовь – и вы ощущаете эйфорию. Мозг получает мощный коктейль нейромедиаторов: дофамин (чувство награды и удовольствия), окситоцин (гормон привязанности, особенно если происходит физическая близость), эндорфины.

Происходит эмоциональная разрядка: после страха и печали – облегчение и счастье.

Контраст усиливает эффект: на фоне вчерашней боли сегодняшняя ласка ощущается в разы сильнее.

Возникает эффект непредсказуемого подкрепления – того самого принципа, по которому у игрока азартного клуба загораются глаза при редком выигрыше. Мы не знаем, когда снова будет хорошо, поэтому ценим краткие моменты тепла на вес золота и готовы терпеть ради них долгие периоды холода.

По сути, мозг привыкает к этим горкам, формируется зависимость. Жертва таких качелей может даже подсесть на собственный стресс: спокойствие уже не дает ей «дозы» эмоций. Многие отмечают, что после бурных отношений им трудно сразу привыкнуть к здоровым: не хватает накала страстей, кажется, что «не любим», раз не страдаем. Кто-то чуть ли не готов сказать, что люблю эмоциональные качели, ведь без драм жизнь скучна. На самом деле это говорит зависимость: мозг перепутал токсичный адреналиновый всплеск с настоящей любовной страстью.

Контакты с окружающим миром теряются, связи с друзьями и родственниками разрушаются, уровень работоспособности понижается.

“Отмена” горок и “неконтак” с диллером вызовет волну как когнитивных мыслей, так и реакцию тела. Какие могут быть мысли в этот период:

“Не все было так плохо”
“Может еще все можно починить, нужно лишь объяснить ему/ей почему он/а это делает”
“Я не смогу без него жить”
“Все хорошо начиналось, но я не могу понять, что пошло не так”
“Я больше никогда не встречу такую любовь”
“Я виноват/а что разрушила отношения”
“Я упустил/а свое счастье, ничего лучше уже не будет ”

Что делать, если партнёр не хочет меняться?
К сожалению, один в поле не воин. Если вы готовы работать над отношениями, а партнёр нет, это повод задуматься. Здоровые отношения — это работа двоих. Любовь — это не борьба и не игра в догонялки.
Если вы понимаете, что без помощи специалиста вы не сможете выбраться из этой эмоциональной ямы, то не стесняйтесь записаться на прием к психологу.

Что почитать по теме?

Дэниел Гоулман, «Эмоциональный интеллект». И в целом книги по эмоциональному интеллекту — просто чтобы познакомиться с эмоциями и базовыми навыками их управления.
Расс Хэррис, «Ловушка счастья».
Ларри Сенн, «Лифт настроения».
Хэл Страус, Джерольд Крейсман, «Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять».
Александр Л. Чапмен, Ким Л. Гратц, «Совладание с пограничным расстройством личности. Всё, что нужно знать о жизни с ПРЛ».
"Почему он это делает?" Ланди Бэнкрофт
“Женщины, которые любят слишком сильно” Робин Норвуд
"Теперь это моя жизнь" Восстановление после абьюзивных отношений, Мэг Кеннеди Дуган, Роджер Р.Хок
"Все (не) закончено" Хорхе Букай, Сильвия Салинас
"Достаточно хорошая" Кэрил Макбрайд

Екатерина Васильева