Живой человек регулярно сталкивается с отказами. Отказами в повышении, в должности, в романтических отношениях, в дружбе, в помощи. Мы часто говорим о том, как важно просить о помощи и не быть «островом» в социуме и при этом, держим в уме обратную сторону просьбы — отказ. Столкновение с отвержением. Сегодня обсудим, как пережить отказ и почему это бывает настолько страшно, что даже не хочется пробовать просить или проявлять инициативу.

Начнем с того, что отказ — это не приговор. Это статистика.

Полковник Харланд Сандерс (основатель KFC).В возрасте 65 лет Сандерс начал предлагать свой рецепт жареной курицы разным ресторанам и кафе. Он получил более 100, отказов, прежде чем нашел людей, которые поверили в его идею.

Уолт Дисней. (Известный мультипликатор, основатель Диснейленда).

Человек, который подарил нам Микки Мауса и множество других персонажей, был уволен редактором в 1919 году с работы в газете Kansas City Star, потому что ему «не хватало воображения и не было хороших идей.» А его идея тематического парка была отвергнута 300 раз.

Сильвестр Сталлоне. Прежде чем получить возможность снять фильм «Рокки», сценарий которого он сам написал. Сталлоне столкнулся с более чем 150 отказами от различных студий. Ему не только не верили как сценаристу, но и как актёру.

Джек Ма (основатель Alibaba) Прежде чем создать одну из крупнейших в мире интернет-компаний, Джек Ма сталкивался с множеством отказов. Он безуспешно пытался устроиться на работу более 30 ️раз, включая отказ от KFC. Более 100 ️инвесторов отклонили его предложения на ранних этапах создания Alibaba

Говард Шульц (основатель Starbucks) Шульцу пришлось столкнуться с 242 отказами от инвесторов, прежде чем он нашел финансирование для создания Starbucks.

Майкл Джордан (Легенда баскетбола).В юности Джордана исключили из сборной школы, а затем в колледже отказались принимать в баскетбольную команду. Однако спортсмен не сдавался и продолжал тренироваться, пока всё же не добился желаемого. Как он сам позже утверждал: «Я пропустил больше девяти тысяч ударов за свою карьеру. Я проиграл почти 300 ️ игр. 26 ️раз мне доверяли сделать победный бросок, и я промахивался.

Ты не проиграл, пока не остановился. Побеждают не талантливые, а настойчивые люди! Их отличает не какое-то магическое свойство или рождение под определенным расположением планет, что потом именуется нумерологической картой. Все они умели дифференцировать отказ от своей личности, и что важнее — отделять свой бизнес от своей личности. Переживание отказа во многом зависит от психологической обстановки внутри личности, от того, настолько травматичными для него отказались события его жизни. Исследования показывают, что психологическая боль от отказа и телесная боль от физической травмы для мозга — примерно одно и то же. Когда участники экспериментов сталкивались с отказом в виртуальных играх или просто вспоминали, как кто-то отказался пойти с ними на свидание, у них активизировались те же участки дорсальной передней поясной коры и островковой доли, что и при физической боли.

Человек не виноват, что он боится отказа, скорее всего внутри часть его психики до сих пор удерживает воспоминания о перенесенной боли, и страх выступает защитником от повторения этого переживания. Конечно, какой адекватный мозг отправит человека туда, где ему опять грозит одиночество и страх, это против нашей природы! Однако природу можно обмануть постепенным откладыванием получения вознаграждения за усилия. Проще говоря — учиться выдерживать неизвестность. Ой как это не просто! По себе могу сказать, когда ты выкладываешь видео или пишешь текст, ты никогда не знаешь, будет ли твой труд иметь плоды. Мне повезло иметь возможность в виде времени на выдерживание. Несомненно, чтобы дать мозгу свободу к креативности и творчеству (а без этого ни одна инициатива не обходится), нужно сначала освободить его от влияния кортизола. Есть исследования, доказывающие, что кортизол — это главный враг креативности.

Получается, чтобы пережить отказ бережно, нужно:

шаг 1 — освободить себя от влияния сторонних стрессов (от банального, не быть голодным, сонным, изможденным).

шаг 2 — отделить себя от своего желания и намерения. безусловно желание идет из личности, но личность больше любого желания. Представьте, что вы были бы тем, кто продвигает свой проект, даже если это приглашение на свидание. Представьте, что идея позвать свою симпатию на свидание принадлежит вашему другу, чтобы подбодрить его, что бы вы сказали ему? Определенно точно, что он как никто другой заслуживает личного счастья и его симпатии повезет, если друг окажется спутником жизни. Не просто так для пр (простите за сравнение бизнеса и личных отношений) нанимают сторонних людей. Когда ты внутри системы ты не можешь ее по достоинству оценить, большое видится на расстоянье, как сказал классик. Попробуйте занять метапозицию по отношению к своему предложению, будь то приглашение на свидание или собеседование, взлетите как птица на высоту полета над своим решением, так оно будет менее тревожным или страшным, так вы увидите, что вы куда больше одного отказа.

Взлетев на высоту птичьего полета и заняв метапозицию, можно изучить свои убеждения про отказ в целом. Там, на высоте вы увидите «а что вообщ привело меня к такому уровню стресса?», «почему я скорее хочу исчезнуть или убежать, когда речь идет обо мне и моем самопроявлении?», «как так сложилось, что возможно, я считаю себя хуже других?». В психологии есть такой термин, как «поле», это достаточно сложная структура, чтобы ее сейчас применить, представьте реальное поле, человека на нем и разные объекты, которые стоят одновременно с этим человеком на поле. Пусть страх будет объектом, каким он бы был? Может это была бы стена из кирпичей, или тигром. Пусть одиночество также будет объектом, например холодным одеялом (вроде бы одеяло есть, но оно не греет). Все, что в моменте времени важно для человека (а это могут быть разнонаправленные желания, например как страх позвать на свидание и одиночество), все это влияет на его состояние в целом и в конечном итоге на принятые им решения.

Беседуя с человеком, который боится отказа, я могу обнаружить в его жизненном опыте такие негативные установки:

«меня отвергли — значит я дефективный»

«меня отвергли — значит я плохой или хуже других»

«меня отвергли — значит со мной что-то не так, я не интересный»

Эту установки не звучит именно так, часто это слова бабушки, мамы, папы, одноклассников или первой влюбленности, которые уже срослись с представлениями человека о самом себе. Так называемая нарциссическая рана, ситуация при которой эго не сформировалось целостно, случается как раз в таких случаях, когда произошло отвержение какой-то значимой части человека его же значимыми людьми. Например, артистичной и живой девчушке ее бабушка много раз говорила «не паясничай, за умную сойдешь». Эта установка (вряд ли сама бабушка знала что такое установка, просто в тот момент она не могла по-другому), эта установка стала запретом для двух вещей:

1) быть живым ребенком, проявлять свою детскость, а значит и творческий потенциал, который идет именно из детской части.

2) стремится выдать себя за того, кем ты может и не являешься. Запрет на незнание, что присуще всем детям, вообще-то.

В будущем девчушка вырастает со страхом «не дай бог я покажусь дурой, если буду собой». Кстати, страх оказаться посмешищем (он же страх унижения), всегда идет рядом со страхом отказа и усиливает его. В нашей культуре (по крайней мере я еще застала этот опыт), принято что твои достижения, как и неудачи становятся общественным достоянием. Вспомните, как в школе зачитывали оценки при всех, вслух и часто с комментариями «Васильева, все также необучаемая по физике, за проверочную работу 2». Неудача в обучении сопровождалась стыдом перед другим. И дай бог, чтобы твои друзья тоже завалили проверочную (уж простите), чтобы почувствовать себя нормальной и причастной к группе таких же необучаемых.

Страх унижения заложен в нас биологически — это предохранитель против одиночества — считай голодной смерти вне стаи. Наша психика может выдержать отказ, но пожалуйста — пусть он будет не связан с унижением!

Если в юности мы не выбираем как поступать, наша психика еще не способна на прогнозирование, полноценное осознание всех последствий своих действий, принятие ответственности и выбор чувств! То взрослого человека, с сформированными лобными долями отличает следующее:

чтобы быть униженным, какая-то его часть должна быть согласна играть в эту игру.

В его психологическом поле на момент унижения уже должно быть зернышко неполноценности или аутоагрессии, которое внешнее отвержение взрастит до значимого большого ветвистого плюща, который не позволит человеку идти и строить связи, развивать бизнес. плющ этот будет цепляться за ноги, и тащить-тащить-тащить назад, сдавливая с той же силой, с которой человек будет хотеть двигаться вперед. Сила действия равна силе противодействия, это я запомнила на ваших уроках физики, виктория валерьевна! Чем сильнее человек будет принуждать себя не подавать вида, что ему страшно предложить другому встречаться или попросить повышение з/п, тем сильнее его тело будет этому сопротивляться. Чем ярче свет, тем длиннее тень, пытаясь подать спокойный вид, тело будет потеть, напрягаться, что-то несуразно толкать или ронять. А если и удастся сдержать импульсы (есть люди, которые годами тренировались не показывать «слабость»), то отказ догоняет, когда ситуация уже закончилась. Кстати, по такому принципу формируется кПТСР, это комплексное посттравматическое расстройство, характерное для людей, которые выросли или даже вернее сказать пережили свое детство и юношество, пройдя столько передряг, что перестали в конечном итоге доверять людям вообще. Уровень безнадежности, который находится внутри позволяет незаметно проходить через отказ, ведь ничего другого человек и не ждет.

Этим примером я хочу сказать, что полная анестезия от страха отказа не есть хорошо. Она существует, но существует лишь на мертвой земле, на выжженном поле, которое уже множество раз горело и ничего другого от мира не ожидает. Бояться отказа нормально, если этого страха нет совсем, скорее всего или сама цель не очень значимая для подлинного я или же это подлинное я очень сильно ранено и пережив множество травм перестало надеяться на что-то хорошее в жизни.

Перейдет к тому, что считается здоровой или зрелой реакцией на отвержение. Есть 4 здоровых способа проживания отказа, с которыми мы сейчас познакомимся:

1.тело

Переживание отказа происходит не только в голове, но и в теле. Наше физическое бытие позволяет существовать психологическому — сознанию. Тело по-разному может реагировать на отказ все имеет значение. Имеет значение присутствие или отсутствие реакции.

В зависимости от типа нервной системы человека и самого события, может работать симпатическая (возбуждающие процессы) или парасимпатическая (тормозящая процессы) система. Кого-то отказ злит, кто-то реагирует на него онемением. Ведь если подумать, отказом может быть увольнение и расставание. Отказ это не только несогласие начала, но и несогласие продолжать. Так случается, увы.

Как помочь себе прочувствовать (а это очень важно, чтобы не копить в себе эмоциональное болото и не застревать в прошлом), через тело отказ. Вот несколько упражнений на тело:

Мышечная релаксация по Джейкобсону. Методика, основанная на поочeредном напряжении и расслаблении различных групп мышц. Это помогает осознать разницу между напряжениeм и расслаблениeм, что снижает уровень стрeсса.

Как выполнять:

1. Лягтe или сядьте в удобной позе.
2. Начинайтe с мышц лица. Напрягите их на 5−7 секунд, затем полностью расслабьтe на 15−20 секунд.
3. Переходите к следующим группам мышц: плeчи, руки, грудь, живот, бедра, голeни, стопы.
4. Повторите 2−3 раза, сосрeдотачиваясь на ощущении расслаблeния.

Польза:

Снижение уровня стрeсса.

Улучшениe сна.

Повышениe осознанности тела.

Техники телесной осознанности (боди-скан) Осознанноe «сканирование» тела, направленноe на снятие стресса и углубление контакта с собой.

Как выполнять:

1. Лягте или сядьтe удобно.
2. Закройте глаза и начните фокусироваться на разных частях тела, начиная с головы и заканчивая пальцами ног.
3. Обращайтe внимание на ощущения: напряжениe, покалываниe, тепло или холод.
4. Примите любые ощущения без оцeнки. Дышите спокойно.

Польза:

• Умeньшение стресса.
• Улучшениe осознанности тела.
• Укреплениe связи «разум-тело».

Ароматерапия и массаж Использованиe эфирных масел и расслабляющего массажа способствует снижению напряжeния. Рeкомендации:

• Для расслабления подойдут масла лаванды, эвкалипта, апeльсина.
• Самомассаж с маслом можно комбинировать с дыхательными тeхниками.

Польза:

• Улучшениe настроения.
• Снятие физической усталости.
• Улучшeние кровообращения.

Тепловые процедуры Использование тeпла помогает расслабить мышцы и умeньшить стресс.

Пример:

• Примите тeплую ванну с добавлением морской соли или эфирных масeл.
• Используйте грелку для расслабления шеи или поясницы.

Попробуйте сочeтать эти методы, чтобы найти то, что подходит вам лучше всeго. Регулярная практика усилит эффeкт и поможет вам чувствовать себя более расслабленным и в контакте с тeлом.

Техника «Осознание через тело» Человек может не осознавать свои чувства, но тело обычно все равно выражает их. Например:

• Подавленная злость — могут быть зажимы в челюсти или напряженные кулаки.
• Тревога — зажатая диафрагма, поверхностное дыхание.

Фокусировка на теле (сканирование ощущений). Терапевт предлагает клиенту заметить, что происходит в его теле прямо сейчас. Пример вопросов:

• Какие ощущения есть в вашем теле?
• Где в теле чувствуется напряжение?

Вариант 1 — танцы, спорт, холодные обливания, бег.

В переживание отказа есть один очень болезненный аспект — потеря контроля. Очень часто человек стремится контролировать эмоции, но контроль не равно эмоциональная дисциплина. Контроль — это стремление к уничтожению эмоционального и, к сожалению, часто вместе с негативом подавляется еще и позитив, так человек может застрять во времени, как раз то о чем писала в сравнении с болотом.

Эмоциональная дисциплина же отличается пониманием того, где, когда и как будет бережнее всего выразить чувства.

Вариант 2 — творчество.

Больше всего везет тем, кто уже занимается спортом или просто со своим тело, и также творческим людям. Арт-терапия — это тоже способ соединить чувственное и телесное. Музыкальная терапия, танцевальная, телесно-образная — все это идет на пользу!

Обратите внимание на эти несколько упражнений, которые помогут найти контакт чувств и тела:

Нарисуйте свою опору. Рисунок «Моя опора»

Когда закончите рисовать, рассмотрите свой рисунок Хотелось бы Вам дать название своему рисунку. Вопросы для самоанализа:

• Что значат для Вас цвета, которые Вы применили в своей работе.
• Ваши ресурсы, которые Вы видите в рисунке.
• Что для Вас значит опора?
• Следующим этапом самопомощи может быть второй рисунок: Какую опору хочу иметь (развить) Нарисовать такую опору, которая мне поможет совладать с трудной/стрессовой ситуацией. Когда закончите рисовать, рассмотрите свой рисунок
• Что еще мне может помочь в совладании с этой ситуаций (стрессовой, трудной)
• Какие ресурсы я могу в себе развить?
• К кому бы я мог обратиться за помощью?

2.социум

Есть истории, которые мы рассказываем себе о других, а есть истории, которые мы рассказываем себе о себе. Часто отказ другого направляет человека на мысли о нем же: «Как плохо он поступил, как несправедливо получилось, наверное у него есть кто-то другой, лучше меня (и здесь не обязательно про романтику, также можно подумать про коллег)».

История с акцентом на другого как будто лучше поддается контролю, ее можно рационализировать. А ну да, он/а отверг мое предложение пойти на свидание, потому что он/а избегающий тип привязанности. У каждой истории 3 стороны: твоя, моя, наша. И все три стороны будут разными, об этом особенно наслышаны люди сталкивающиеся с семейной терапией, в которой одну и ту же историю можно рассказать по-разному.

Важно понять для себя, что отказ — это про несовпадение интересов и целей. Это не про то, что чьи-то цели лучше/хуже, правильнее/неправильнее, это про активный выбор дать возможность двум людям следовать своему выбору.

Если так вдуматься в это, то каждый отказ — это проявление уважения к инаковости другого.

Безусловно, прочувствовать это возможно лишь пройдя бурю и шторм ил боли и всех стадий горевания (если мы говорим про потерю значимого объекта). Есть плохая и хорошая новости (обычно я люблю начинать с плохой, чтобы собраться духом и уйти на позитивной ноте, так и сделаем): плохая новость — вы никогда не узнаете всю картинку стороны другого человека. и чаще всего это случается из-за того, что тот другой человек сам может не знать ее.

хорошая новость — у вас есть возможность определить, что же является вашей картинкой и интегрировать ее в свое опыт (об этом поговорим в пункте 4, а пока поговорим о том, как не пасть духом).

3.дух

Человек — это психобиосоциодуховное существо. Есть несколько определений тому, что мы зовем дух. Философы ассоциируют дух человека с его сознанием, с силой воли. Ведь именно из философии пошли психологические направления психологии и терапии. Оттуда пошли все концепции о самовосприятии и самоопределении, о том, что отличает нас от животных. В религиозных же течениях дух — это про связь глубинного я с богом и творцом, про божественное в самом себе.

Я выбрала рассказать об этой части человека не просто так. и казалось бы какая связь духа и отказа? Чего-то высокого с обыденным, ежедневным. Предлагаю посмотреть на начинку духа в каждом человеке (если бы атеист, то взгляните на это с точки зрения сознания, философии, если верующий — с точки зрения божественного), как на присутствие особой свободы в выборе. Свобода выбрать точку зрения, от которой будут зависеть чувства. Когнитивно-поведенческая терапия, на которой я специализируюсь в том числе, гласит: вначале мысль, а затем чувство.

То, как вы подумали о событии, зависит от убеждений о мире и себе, которые уже заложены. Эти убеждения формируют мысли, чаще всего автоматические, которые определяют чувства.

Мне отказали в продлении контракта на работу — событие

Я в глубине души знаю, что достойна хорошего контракта и верю что мои навыки нужны миру — убеждение о себе — я нужен

Может не сразу, но я найду достойную замену — мысли

Печально расставаться с хорошим местом — чувства

Будет другое хорошее место — воодушевление, самосострадание, надежда — чувства

4.интеграция пазла в опыт

Не каждое воспоминание становится опытом. Опытом становится то, что человек переварил психикой и интегрировал с собой. Опыт, которые невозможно переварить и интегрировать становится травмой — как сломанный кусок пазла, который не находит себе места в общей картине жизни человека.

Если опыт отвержения был связана еще и с пережитым унижением, как например публичный отказ или публичное расставание, то интегрировать этот пазл не получится из-за чувства стыда. Этот стыд создает внутренний конфликт: с одной стороны вновь стать частью общего, вновь пробовать и пытаться, а с другой стороны стыд, который формирует представление человека о самом себе, как о проблемном, никчемном, дефектном. Конфликт чаще всего выглядит так:

я боюсь одиночества, и при этом боюсь отношений

я боюсь расти по должности, потому что боюсь, что обо мне узнают правду

В таких случаях будет полезно отделить себя, от своего результата; Я не равно то что я получил или не получил. Пока я не опустил руки, рано смотреть на результат. Когда вы отделите событие от своей личности, тогда будет легче интегрировать событие в свой опыт, это станет частью вашего пазла, вашей целостной и последовательной историей. И может быть не всегда у вас будут точные и рациональные ответы, почему произошел тот или иной рассказ, но это то, что будет объединять вас с остальными живыми людьми!

Отделите факт от восприятия:

факт — мне отказали

восприятие — я попробовал!

факт — со мной расстались

восприятие — мне дали возможность

факт — мне сказали нет

восприятие — отказ другого не связан с моей ценностью

Как только вы отделите факт от своего восприятия, как только присвоите, что ценность человека не связана с стоимостью его работы или социальными рангами, тогда никто не сможет отнять это у вас. Помните истории из бизнеса вначале статьи? Они не просто так там оказались, все эти люди научились отделять свою ценность от ценности идеи, а затем проявили настойчивость — ну черту характера, которую у них ни один отказ не смог отнять, потому что она принадлежит личности! Как и у этих людей, у вас тоже есть черты характера, которые ни один отказ не сможет разрушить!

Материал предоставила практикующий психолог, супервизор Васильева Екатерина.

О специалисте: психолог с высшим психологическим образованием РГПУ им. А. И. Герцена 2017−2022, практикующий в интегративном подходе КПТ+Гештальт терапия, более 100 часов личной психотерапии и более 200 часов супервизии.

Благодарю за прочтение!

2026 г. публикации.

Психологическая травма — это опыт, который психика не смогла переработать. Согласитесь, есть вещи, которые нельзя вот просто так взять и принять одним днем, сделать это означало бы расписаться в своей эмоциональной скупости или отрешенности. То, что есть вещи тяжелые для переживания, говорит в том числе о том, как глубоко способен чувствовать человек. Чувства — это не проблема, человек — это не проблема, проблема — это проблема.

Итак, с таким предисловием, предлагаю ознакомиться с последствиями психологической травмы, которые люди часто принимают за норму жизни. Узнать о том, что с вами происходит означает получить возможность вылечиться и начать жить. Травма обладает таким свойством, она хочет быть главной. Она стремится подчинить жизнь человека обслуживая его страхи и негативные установки, так случается, если травма связана с чувством бессилия например, чтобы не сталкиваться с бессилием, травма предлагает человеку контроль. Контроль над его эмоциями, над отношениями в его жизни, и представлениями о себе.

Травма часто удерживает контроль через вину. Когда человек винит себя за то, что справился недостаточно хорошо, недостаточно сделал, замер, когда нужно было действовать, он сохраняет в себе способность не соприкасаться с чувством бессилия. Вина накладывает много ограничений на жизнь человека, и чувства вины он может неосознанно ухудшать условия жизни в которых живёт, наказывать сам себя изнуряя себя бессонницей, ночными кошмарами, переедания ниями или наоборот голоданием. Чувство вины бывает настолько мощным, что оно отыгрывается через тело, в виде само повреждения. Само повреждения бывает в разном формате, это не только привычные нам сцены из фильма, часто это рискованные поведение, хаотичные связи. Со стороны, другие могли бы сказать «ты изменился «. Итак, вот 10 неочевидных признаков того, что человек изменился под влиянием травмы:

1.Признак: Вы испытываете проблемы с памятью.

Проблемы с памятью, это не только про забывание чего-то важного, это ещё и про повышенную тревожность, про стремление наоборот удержать как можно сильнее воспоминания в памяти, чтобы не повторить случившееся. Это желание, помнить очень сильно прошлое, влияет на способность к кратковременной памяти, то есть человек помнит события, которые произошли с ним несколько лет назад, но не помнит, что должен был отправить письмо по почте. Окружающие, которые могут быть не в курсе переживаемых человеком событий, могут обвинять его в несобранности, расхлябанности, безответственности, когда на самом же деле в этот момент психика человека работает на полную мощность. Это собственно говоря та причина, по которой психологи не спешат делать поспешные выводы о человеке, перед тем как не узнают историю его. Мы никогда не знаем, что переживает человек, до тех пор, пока он сам об этом не расскажет. их в то же время, если вы тот самый человек, который переживает боль, для того чтобы вам оказали помощь, необходимо об этом просить. Про тенденцию к самоизоляции на фоне травмы, мы поговорим дальше. Ещё немного про память.

Память начинает работать специфическим образом, связывая ранее Ничем не связанные слова или запахи или звуки с тем, что напоминает от травмы. Так формируются триггер. Миндалевидное тело, которое отвечает за распознавание и запоминания опасных ситуаций в мозгу человека, под действием травмирующих воспоминаний, в прямом смысле может увеличиваться, то есть работать сверх меры. до тех пор пока травма не прожита, пока психика считает её угрозу актуальны и значимый для удержания воспоминаний, количество триггеров и их интенсивность будут увеличиваться и сохранять мощность.

Кроме того, с памятью может происходить такой феномен, как диссоциация. Проще говоря, раздвоение, или отделение себя от своих воспоминаний. Человеку бывает трудно вспомнить что произошло с ним, но если попросить его нарисовать картинку, или представить будто бы это сцены из фильма, то ему легче будет запоминать. Очень часто события вспоминаются именно так, будто бы человек смотрит как бы свысока ситуации, будто бы вылетает из своего тела, перестает его чувствовать, и запоминает лишь ключевые события глаголами, действиями.

2 Признак: Потеря связи с телом

Нередко мы можем заметить в кабинете у тату мастера, людей, которые набивают на тело татуировки, состоящие из особых для них дат. Связь тела и психики непрерывно, но травма, особенно связанное с телом, может эту связь ухудшить. Представьте, что в семье не принято было говорить про чувства состояния, но принято было пить чай со сладостями или есть мамины пироги когда человек испытывает стресс. Во взрослом возрасте с болью, человек просто не имеет другого инструмента, как Самопомощь себе через еду. Запихивая в себя все больше и больше сладкого, человек старается ощутить безопасность, тепло, усталость, те состояния, которые могут на время отвлечь от боли.

травмы бывают разные по масштабу и характеру, есть те, которые нанесли человеку в детстве, это самые глубокие шрамы, которые могут периодически возвращаться. Есть травмы отношений, полученные в отношениях и начинающей болеть внутри других отношений. Есть хронические травмы, а есть острые. И чем новее травму, тем больше шансов пережить её с меньшим уроном для тела. Однако же, если травма длительная, ей более двух лет, может быть несколько десятилетий, её влияние на тело будет заметно. Чувством, которые должны были выйти наружу, на причину стресса, остаются в глубине психики человека, эти чувства они не подавляемые, и поэтому обладают большой силой влияния. Человек который пережил острую боль, обладает неимоверно терпением, чтобы мочи её сдерживать долгое время. Однако, когда терпение переполняется, мы можем заметить эмоциональные всплески, вспышки раздражения или слез, это будет означать, что тело перестаёт удерживать в себе эмоции. Такие эмоциональные разрядки могут быть в виде панических атак, в них мало чего приятного, но стоит отметить, что после панической атаки человек даже может испытывать облегчение, от того что ему получилось хоть как-то выразить свою боль, конечно бессознательно. не очевидный признак присутствия травмы — ипохондрия, когда человек уверен, что его организм слабее чем он есть на самом деле. Когда он воспринимает свое тело, как источник угрозы, будто бы в нём есть болезни, чаще всего неизлечимые, такие как рак, которые вот-вот и выстрелят. таким образом психика обрабатывает страх, этот страх достаточно специфический, потому что он не поддается решением, а чаще всего этот страх был когда-то в близких отношениях, может быть страх перед матерью или отцом или старшим братом или сестрой или отчимом. Это страх нельзя было выражать, или просто не было возможности, тогда бы человек не выжил, и страх как будто бы спрятался в теле человека. Кстати, это часто бывает у людей, которые столкнулись с физическими наказаниями детстве. Неосознанно, Человек который испытывает вину и страх перед чем-то, может стремиться к этому наказанию, ещё угрозу в самом себе, и единственное что он может контролировать — его тело.

3 Признак: Отдаление от людей

Человек, который самый трудные моменты в своей жизни оставался один, и имела возможность реально расслабиться, только когда он один, запоминает, что выжить можно только таким образом. со временем У него образуются не просто трудности с доверием, а формируются целое нежелание доверять, создаётся ощущение бессмысленности в построении отношений, заведение друзей. человек чувствует себя везде чужим, ощущает что его никто не поймёт, что если он расскажет о себе правду, это даже может быть использовано против него точка такое, кстати говоря часто встречается у людей, переживших травму предательства. Человек не просто ощущает других, как потенциальную угрозу, со временем он начинает думать о себе что он никуда и не впишется, что он может быть лишним или неправильным точка и чем дольше сохраняется его изоляция, тем больше подкрепляется его страх и стыд за самого себя.

Вот несколько распространённых сценариев, которое происходит в жизни у людей, которые уходят в своё одиночество:

1) Капитуляция. Человеку трудно выносить различия между собой и другими людьми, возможно когда-то в прошлом эти различия превращались в конфликты, и были просто-напросто небезопасными. психика запомнила, проще молча согласится и уйти, чем остаться близким. лопате такого человека, мы часто заметим присутствие какой-то борьбы за власть, или конкуренцию среди самых близких людей. Не желая больше играть в это соревнование, или пытаться оправдаться, человек выбирает добровольную изоляцию.

2) Избегание. Избегание похоже на капитуляцию, но в этом случае скорее человек бежит не от разницы мнений, от страха оценки. он избегает любых социальных взаимодействий, где может быть оценен, где его могут критиковать точка в жизни этого человека мы заметим, что он выбирает неприметные должности, незаметно одежду, старается не выделяться, и не попадаться на глаза. он будто бы выучил, что если ты не заметил, Ты в безопасности. Ну со временем он может почувствовать, что его собственная жизнь проходит мимо, я стараюсь угодить всем остальным, он уже давно не помнит каково это быть собой.

3) Гиперкомпенсация. По человеку, который выбрал гиперкомпенсацию, Вы можете даже не сказать, что он испытывает какие-то трудности. про него могут сказать, это надёжный человек, Он душа компании всегда найдёт что сказать, всегда придёт не с пустыми руками. гиперкомпенсация — это неосознанное желание доказать тем, кто когда-то его ранил, что они не правы. это борьба с внутренними призраками тех людей, которые когда-то унизили или оскорбили человека, которые поставили под сомнение его ценность без его достижения. человек стремится своими наградами, должностью, хорошим поведением, вписаться в общество. Несмотря на то, что вокруг такого человека будет много людей, по сути Мы тоже можем сказать что это отдаление от людей. поскольку реально я вообще не участвует в этой коммуникации. человек формирует множество масок, которые как будто должны угодить другим, но по сути с собой в коммуникации не является. Таким образом он лишь подтверждает свои внутренние глубинные страхи, настоящая никому не интересен.

4 Признак: трудности с границами

Человек, который столкнулся с травмой с пренебрежением к своим чувствам, теряет или никогда не имел представление о том, что такое здоровые границы. чаще всего мы обнаружим смещенный баланс или в сторону беру, или в сторону даю. люди, которые пережили травматичное событие, привыкли чаще думать о других, чем о себе. они чаще отдают больше, чем на самом деле того хотели. они страдают от множества когнитивных искажений, начиная от додумывания, заканчивая черно-белым мышлением. фактически их страх формирует отношения с людьми.

Размытые границы-это феномен, который мы часто видим рядом с травмой. люди с травмой привязанности, гордятся тем, насколько легко с ними может быть. они представляют Это так, что чем ты легче в общении, тем должно быть легче тебя любить. но любовь подразумевает абсолютно нелёгкость, а скорее уважение к границе другого. любви без границ не бывает, любовь без границ — это самопожертвование. проблемы с границами чаще всего идут по двум сценариям:

1) Контрзависимость — Основывается на страхе подпустить другого человека слишком близко. будто бы желание другого быть в отношениях с этим человеком, угрожает вообще всей жизни этого человека. контрзависимость, это тоже форма адаптации человека к травме, у человека также формируются триггеры, которые поднимаются в близких отношениях. представим, что одна подруга попросила другую воспользоваться её расчёской, и для ту которую попросили — это неприятный исход событий. скорее всего расчёска она позволит воспользоваться Вот только потом скажет оставь её себе. Без объяснения причин и без выставления ясных границ. другой пример: парень предлагает девушке отправятся в совместный отпуск на раннем этапе отношений, Ну так совпало, они встретились в начале лета, а в конце лета у него рабочий отпуск. девушка, обладающая контрзависимостью, начнёт слишком агрессивно, настойчиво защищать своё право на независимость, она может воспринять это предложение, как тест их отношений. Мысль о том чтобы жить с кем-то в одном номере 2 недели, поднимет волоски у неё на руках и вызовет чувство ужаса. контрзависимость опасается спонтанности в отношениях, опасается непредсказуемость, ведь когда-то в прошлом за этими двумя вещами стояла небезопасность. скорее всего близкие люди этого человека были эмоционально нестабильными и незрелыми, их непредсказуемость часто была угрозой.

2) Созависимость — обратная сторона медали, которая тоже основывается на страхе, но уже на страхе, Что другой человек увидит всю неидеальность меня и бросит меня. Созависимости отталкивает человека к излишней жертвенности,, что если мы будем достаточно хорош, то сможет купить любовь. к сожалению часто в жизни человека, попадаются люди, которые готовы купить эту любовь за очень дёшево. любое проявление того, что в отношениях считается нормой, воспринимается человеком с созависимостью, как неистовое счастье. А иногда проявление заботы могут даже пугать, если девушка с созависимостью встретит молодого человека, который не в курсе её самопожертвования, и допустим даст ей денег на маникюр, то у девушки может возникнуть подозрительность, тревога, о том что же теперь она должна будет дать ему взамен. но тревога — это на самом деле не про настоящие отношения, а прошлый опыт, где нужно было отдавать слишком много. в опыте такого человека будут болезненные столкновения с самыми близкими ему людьми, с родителями, любовь в которых нужно было не только заслуживать, но и отрабатывать. поэтому очень часто люди, склонны к СОзависимости выбирают тех людей, которые не могут им много дать, часто это алкоголики или люди с проблемами финансах, которых просто нет возможности дать что-то настолько большое, что вызовет столь же равноценный большой страх. создаётся ложное ощущение: раз ты не можешь мне много чего дать, Значит ты много не потребуешь в ответ. но это Ловушка. границы человека они должны подстраиваться под людей в его жизни, абсолютно наоборот, границы — это наш барьер безопасности, между своими и не своими людьми. Не стоит искать виноватых в том, что с кем-то вы не сошлись в границах наоборот, если вы эти границах Не сошлись, Это означает что они у вас есть. и даже разница в способах коммуникации, ещё не означает разрыв отношений. часто, за соприкосновение, ведёт к подлинному сближению, с настоящим собой и настоящим другим.

5 Признак: Ощущение безнадежности при мысли о будущем

Один из неочевидных признаков травмы, это потеря Веры или надежды на лучшее. будь то Улучшение качества жизни, достойная работа, любящая семья, надежда на излечение от болезни или уход в ремиссию, чем более расшатана психика, тем меньше Надежда Она готова давать сама себе. будто бы любая Надежда, может обернуться против самого человека, в последующем обвинив его в инфантильности, самонадеянности и в чём угодно ещё. Мысли о будущем непременно сопровождаются страхом перемен, причём эти перемены могут быть как положительные так и отрицательные. человек может неосознанно бояться, что его самая сокровенное желание исполнится, ведь тогда ему придётся жить дальше. жить дальше с тем, что когда-то произошло, Теперь же там им бессилием. это то, чего очень не хочется травме, травма не желает остаться в прошлом, она жаждет влияет на Настоящее человека. Пожалуй это одно из самых худших последствий травмы, неосознанный выбор человека больше не пытаться.

есть люди, на консультациях, которые прямо так и говорят, Я закрыла своё сердце от всех новых отношений. или, я даже не думаю, что у меня ещё когда-то могут быть дети. или, я больше не надеюсь, что моя карьера когда это вырастет в гору, Это не по моей судьбе, мир мне не позволяет. эти слова очень похожи на принятие, Но на самом деле это борьба за контроль точка неосознанно человек убеждает себя, если я не буду хотеть, то я не буду сталкиваться с болью. так Я проконтролирую отсутствие боли в моей жизни. но это иллюзия. присутствие или отсутствие боли в жизни контролирует не человек, Это не может быть в зоне его влияния. но в зоне его влияния может быть Его реакция на травму, его способность говорить они, его способность прийти в психотерапию, его способность творчески выразить свою боль.

нередки, когда человек переживший травму, находит свою миссию в том, чтобы помочь другим справиться с похожим событием. таким образом, то, что на первый взгляд отбирала у человека всякую надежду, наоборот создают подлинную близость с собой и с людьми рядом. Ведь если вам когда-то было больно, Это означает что вы были человеком.

Материал предоставила практикующий психолог, супервизор Васильева Екатерина.

О специалисте: психолог с высшим психологическим образованием РГПУ им. А. И. Герцена 2017−2022, практикующий в интегративном подходе КПТ+Гештальт терапия, более 100 часов личной психотерапии и более 200 часов супервизии.

Благодарю за прочтение!

2026 г. публикации.

Лишний вес на теле придает человеку физическую силу, но отнимает силу духа. Когда впервые человек задумывается о похудее в голову непременно лезут мысли-ассоциации:

«надо найти подходящую диету»
«надо скачать приложение по подсчету калорий»
«надо убрать все лишнее из холодильника»
«надо обновить абонемент в зал»
«надо купить джинсы-мотиваторы, в которых я буду ходить в новом, похудевшем теле»
«похудев я найду отношения и сменю работу, стоит только сбросить кг»

Основные переживания человека в начале похудения касаются силы воли. Человек думает «хватит ли мне сил не сорваться?», «я только начала, а уже думаю про торт санчо-панчо», «скоро день рождения подруги, не засмеют ли меня, когда я скажу, что худею и не пью…». Моя практика работы с людьми, которые имеют нарушения пищевого поведения, показывает: дело почти всегда не в силе воли.

Я хочу облегчить ваше чувство вины, вы не виноваты, что силы воли может быть недостаточно. Вина никак не поможет сбросить вес, наоборот, она часто является источником набора этой тяжести. Давайте рассмотрим семь ключевых психологических причин, из-за которых ваши благие намерения разбиваются о реальность, и как понимание этих механизмов может стать ключом к устойчивым изменениям. И начнем мы непосредственно с чувства вины, а также других эмоций, которые трудно переварить.

1.Непереваренные эмоции

Случалось ли вам слышать выражения типа:

«мне надо переварить эту информацию»

«как ком в горле застрял»

«мне так плохо, я не могу думать о еде»

«я потерял жажду к жизни»

Даже наш язык подсказывает: чувства непременно связаны с нашим телом и могут быть связаны особенно с ЖКТ. Первая причина лишнего веса кроется в легкости освобождения себя от чувств через смену внимания на ощущения. Еда становится не источником удовольствия (ведь строго говоря в больших количествах она просто теряет вкус), еда — это способ облегчить душу, утяжелив при этом тело. Цена снятия стресса кажется невысокой — всего лишь некоторая прибавка в весе, с учетом женского цикла, это кажется несущественным. При этом, когда эмоции, которые не поддаются перевариванию накапливаются, а часто случается так, что проблемы не решаются, прибавка весе становится более заметной, и способы решить проблему, на время забыть о ней, превращается в отдельную дополнительную проблему.

особенно не повезло людям, которые с раннего детства столкнулись тяжелыми переживаниями, они могли переехать в другой город, перевестись в новую школу, подолгу оставаться дома одни, столкнуться с буллингом, или просто расти в эмоциональной нестабильной семье. Тогда такой ребёнок, который априори нуждается в большей эмоциональной вовлеченности, может столкнуться с подобным способом переживания стресса у родителей. Он может наблюдать, как мама или папа покупая себе вкусняшки, на время от отвлекаются от проблем перед телевизором и чтобы не говорили родители, как бы не советовали вести здоровый образ жизни есть овощи, всё-таки ребёнок подражает тому, что видит, а не тому что слышит.

бывает другой вариант, когда родители, которые не может или не хочет отталкиваться с эмоциями ребёнка, может быть он сам не умеет помогать себе, навязывает еду, или отбирает её, как инструмент воспитания. Здесь, еда из того что должно просто поддерживать жизнь и ну по возможности быть вкусным, превращается в мощный рычаг воздействия. Получил пятёрку — вот тебе Kinder, забыл помыть полы — оставайся без ужина. Об этих примерах, это реальные примеры человеческих историй, я даже могу сказать, что знаю примеры, когда родитель лишал ребёнка возможности поужинать, потому что был недоволен его поведением. Такое поведение родителя граничит с насилием и вызывает много вопросов.

Если посмотреть на эту проблему, под углом гештальттерапии, мы сможем сказать, что еда становится инструментом прерывания контакта самим собой. Человеку невыносимо чувствуют то что он сейчас чувствует, и чтобы отвлечься он съедает пачку чипсов, шоколадку, или вообще весь холодильник за один раз.

Ключевой вопрос: «Что я чувствую прямо сейчас, до того, как потянулась к еде, и какая моя реальная потребность остается неудовлетворенной?»

Моё предложение, которое я часто рекомендую клиенту, перед тем, как автоматически подтянуться к вкусности в следующий раз, попробуйте вначале определить эмоцию, которая стоит за этим порывом, а затем нарисовать эту эмоцию. Можно выразить её любым другим творческим способом, можно её пропеть, рассказать о ней стихотворения, выразить в танце. Да, все это можно сделать даже если вы на работе. Такое упражнение не запрещает вам потом съесть эту вкусняшку, но направляет на мысли о том, что на самом деле за ней кроется.

2. Стремление к идеальности, а не к правде

Часто, люди которые стремятся похудеть и используют для этого диеты, обладают сильным внутренним критиком. Пока они едят еду, критик съедает их изнутри. критик может быть собирательным образом якобы всех тех правильных слов и суждении, которые стоит придерживаться человеку. Это может быть мама, бабушка, тётя, подруга мамы, отец, которая когда-то в прошлом выразили неаккуратные и не заботливые слова критики, указав на самую уязвимую точку в человеке. Например, бабушка подчеркнула, как много же образовалась складок под купальником у внучки, что они мешало бы ей чуть сбросить вес. Порой такие неаккуратно брошенные слова, собираются в цело франкенштейна, которые надевают очень красивый солидный костюм, и начинает указывать тебе как лучше жить. Он в целом указывает тебе как лучше, и если дать ему волю, он не сможет остановиться, ему всегда будет недостаточно.

Среди людей, которые склонны к сложному отношениям с едой, я часто вижу, как человек создает идеальный образ другого себя, и уничтожает изнутри образ реального себя. Чтобы отделить правду от нездорового идеала, следует начать работу с мыслями. Это фундаментальные работа, по отслеживанию и переформулированиянию повседневных мыслей о самом себе. Критик часто любит ставить недостиживые рамки, например в мае он выдает такую мысль: «Если я не похудею к лету, я буду неудачником»

Он также впутывает человека в самосаботаж, например утром после празднования дня рождения коллеги на работе, он выдает: «Я съел кексик с кремом, значит, весь день испорчен, можно есть всё». Критик это не тот, кто запрещает, это еще и тот, кто издевается во время срыва. Человеческий мозг устроен так, что чем больше что-то запрещено, тем больше оно желанно (эффект «запретного плода»). Жёсткие ограничения приводят к накоплению тяги. Это похоже на сдавливание пружины. Когда напряжение достигает пика (физиологического или эмоционального), происходит реактивное переедание — неконтролируемый срыв, который затем подкрепляет убеждение: «Я не могу контролировать себя».

Когнитивно-поведенческая терапия назвала бы такие мысли катастрофическим мышлением или черно-белым мышлением, когда человек перестает чувствовать здоровый баланс.

Ключевой вопрос: «Какая моя мысль заставила меня съесть лишнее? Какое есть более реалистичное и менее катастрофичное объяснение этой ситуации?»

3.Рутина и скука, как причина переедания

Хорошо когда работа соответствует темпераменту человека, холерик занимается активной, возможно связанные со спортом работы, ведёт программу на телевидении, отвечает за разработку маркетинговой стратегии, которые удачно конкурировала бы с другими фирмами. Хорошо, сангвиник работает в коллективе, который поддерживает его стремление к команде, а не нацелен на индивидуальное саморазвитие, строгой корпоративной этике.

Работа, или её отсутствие, сильно влияет на пищевое поведение человека. еда-- это энергия, которая нужна организму чтобы выполнять ежедневные действия, и в норме, организм сам понимает, и даже может чуть загадать наперёд, Как много еды ему будет нужно, когда её стоит ожидать, Будет ли поступать еда вечернее время, как он привык или только в дневное, в обеде на перерыв. организм некоторых сотрудников Так приспосабливается, что они буквально могут почувствовать своим желудком, до 15 минут до времени обеда, начинает течь слюнки.

когда работа закрывает только финансовые потребности, но не даёт человеку ощущение принадлежности, нужности, полезности, самореализация, он может столкнуться с банальной скукой. скука-это не просто эмоция, а сигнал организма о том, что в реальности темперамент у человека не хватает пространства для самореализации своего я., особенно насыщенные по вкусу, человек старается компенсировать нехватку эмоциональных впечатлений. возможно, он больше года или нескольких лет, не было в отпуске, не выбирался за черту своего города, или в соседние город. его жизнь предсказуема настолько, что может даже вызывать какое-то отвращение к мысли о том, чтобы заново завтра повторить весь сценарий. еда, на любой вкус цвет, работает здесь как заменитель реальности, это даже может пугать.

Я предлагаю вам, вполне реальный эксперимент, на ближайшую неделю, по отслеживайте только чувства скуки. познакомьтесь с ним. то исследуйте, что это за зверь, где он живёт в теле, как быстро вы научились реагировать на скуку желанием залезть в телефон, посмотреть короткий рился или похрустеть чем-то вкусненьким. первые два-три дня Старайтесь просто замечать и делать заметки о том, какая Ваша скука. на четвёртый пятый день Попробуйте прервать этот цикл, вместо того чтобы подтянуться за вкусняшкой или телефоном, Попробуйте позвонить подруге, поговорить по телефону, сделать лёгкую физическую разминку, дыхательную гимнастику, проветрить помещение, сделать себе массаж, послушайте фрагмент любимой аудиокниги или медитации. на шестой седьмой день Попробуйте отметить какие-то внутренние Пускай даже минимальные изменения. если Вам эта практика оказалась полезной, и вы стали чуть больше прислушиваться к себе К своему телу, Дайте этому упражнению ещё 2 недели, чтобы сформировать устойчивую привычку практиковать контакт с реальностью через скуку. ведь сколько, на самом деле очень мощный активатор нашей мотивационной системы. Попробуйте заставить себя посмотреть в стену всего 20 минут, в голову придёт куча мыслей, может даже тех, которые Вы давно искали для прорыва в своей работе. В общем скука, если не глушить её едой, может быть даже полезной.

4.Несформированный образ я

если я попрошу вас представить себя со стороны, а может даже дам вам ватман или рулон обоев и фломастер, и попрошу вас нарисовать на стене себя в полный рост, как думаете насколько результат будет похожим на вашу реальную фигуру?

Образ я — это карта нашего тела, образ нашего тела, его границы, его форма, его высота ширина. Если выводите машину, вам наверняка знакомо такое ощущение переноса образа себя со своего тела, на образ машины, особенно если вы парку йети эту машину. Когда вы парку йети машину, ваш мозг проделывает большую работу, он как бы расширяет образ своего я, на образ всей машины. И прогнозируют, влезет ли ваш простите зад к соседнему бамперу, Или стоит подыскать место побольше. Когда образ тела нарушен, мы можем видеть человека, вещах которые ему не по размеру. Работает это в обе стороны, это может быть джинсы которые очевидно везде жмут, или штаны которые просто сваливаются с человека. Это побочные эффекты того, когда психика не представляет какой я в реальности. Кстати говоря, про машины, не все люди могут водить грузовики, именно по этой причине, потому что им трудно масштабировать образ своего я на такие большие размеры, и водители это действительно мысленные гимнасты, которые способны представлять из себя, и других разных объемов.

образ я — это то, что мы представляем о самом себе, и о своих возможностях и ограничениях. Здоровой обстановке образ я помогаю сформировать родители, они подчеркивают сильные качества ребёнка это могут быть его красивые стройные ноги, сильные руки, устойчивость, способность ребёнком сделать мостик на спине или сложится как книжечка. Родитель восхищается способностями ребёнка, например его гибкостью, и тем самым подкрепляет и закрепляет в образе я эти положительные черты. Когда такого не происходят, а может родители вовсе говорит что-то неприятное, образ я становится фрагментарным, проще говоря разрозненным. Будто бы человек смотрит в разбитое зеркало и видит множество разных отражений себя одновременно. ему тяжело представить целую картину, в дальнейшем, когда он хочет похудеть, он будет жаловаться на какие-то отдельные части себя. Например на ямочку около подмышки, но знаете такую между рукой и грудью. Или будет жаловаться на то, что между ног нету просвета, и все его похудение будет нацелено на то, чтобы этот просвет появился, хотя по физиологии в целой картине его тело, может этого просвета и не должно быть.

психотерапии образа я, помогаю человеку собрать эти осколки зеркало воедино, чтобы посмотреть на фигуру целиком, и увидеть её реальные возможности к изменениям и принять то, что человеку никогда не будет свойственно, например высокий рост или вытянутые лицо и формы черепа или Большая грудь, без пластической операции. кстати, пластические операции очень связаны с таким фрагментарным взглядом на самого себя, когда человек изменяет какой-то один фрагмент своей внешности, меняется общая картина, от того недовольство собой может сохраняться, потому что поменяв например Карпин на носу, общие черты лица меняются тоже, и тогда изначально намерения изменить только горбинку оказывается ложным, потому что меняется всё лицо.

Ключевой вопрос: «как я вижу себя целиком?», «какой образ моего тела в общих чертах?»

5 Те самые вторичные выгоды

Вторичные выгоды в теме лишнего веса, тема щепетильная. Здесь недостаточно просто сказать «тебе страшно быть красивой». Вторичная выгода может казаться самых уязвимых вопросов, например вопросы материнства точка лишний вес служит как бы преградой, а с другой стороны и возможностью, пока с этой темой не сталкиваться. Чтобы сформировать устойчивую систему мотивации, не на временном сбросе веса, она постоянном и регулярном подходе к питанию, важно исследовать все, даже самые неприятные фрагменты лишнего веса. его присутствие могут быть такие механизмы или регуляторы поведения, которые берёт на себя ответственность, за то какой будет жизнь человека. неосознанно он может удерживать вес в своём теле, чтобы не соприкасаться с реальностью, где его мечты могут воплотиться в жизнь. и при этом же, когда человек заходит в особую степень отчаяния, и теряет Веру в изменения, он может начинать выполнять свои мечты с очень высокого веса, тем самым нанося вред своим суставам, своему сердцу.

вот несколько примеров, какими бывают вторичные выгоды лишнего веса:

Невозможность забеременеть в ближайшие несколько лет, или стать отцом

Избавляет от необходимости конкурировать с другими наравне

Помогает казаться, а может быть и чувствовать себя более добрым человеком

придаёт солидности, особенно если мы говорим про пузико руководителя

Придаёт сочувствие или поблажке со стороны окружающих

Но по сути, у реального лишнего веса, которые в кабинете эндокринолога часто определяется стадией ожирения, нет никакой выгоды. лишний вес-это не вопрос эстетики, Это вопрос здоровья и стремление к жизни. человек, который переедает И тем самым делает себе больно, будто бы запускает внутреннюю программу на умирание. с психологической точки зрения, его жизнь в его восприятии становится более короткой, и мотивационная система начинает подстраиваться под этот взгляд в будущее, он может мыслить и мечтать лишь на короткой дистанции точка, а сбросить вес и самое главное удержать показатель получается у тех людей, которые готовятся жить долго.

6. Страх перед голодом

Испытывать голод для человека- это не норма точка это состояние, на борьбу с которым нацелены все наши биологические и психологические системы. когда человек долго не ест, его мозг начинает работать таким образом, что он вырабатывает ему гормоны радости и стимулирует его к активности, люди которые начинают верить в наличие в организме человека шлаков и токсинов, наивно думают, что этот эффект Они получают именно от того, что эти токсины уходят. на деле же оказывается, что древний мозг считает вас плохим охотником и даёт второй шанс. он буквально говорит: «Вот тебе немного энергии, чтобы добыть еду, надеюсь что ты справишься».

иногда, психика человека приравнивает голод эмоциональный к голоду физическому, и это действительно может ощущаться как боль. когда человек ставит перед собой задачу снизить вес, Он непременно столкнётся с этой болью, Но это боль не должна быть связана с тем, что желудку человека нечего переваривать, это боль связана с тем, что нет привычных способов успокоения самого себя, в виде быстрый шоколадки. грамотные специалисты порекомендует вам на первое время сохранить привычки, не сильно менять рацион, чтобы не добавить ещё большего стресса и дать понять вашему организму, что он всё ещё в безопасности.

Поговорим про страх перед эмоциональным голодом. В первую очередь вам необходимо научиться отделять голод эмоциональный от голода физиологического, есть несколько признаков, по которым вы можете это сделать. И это нужно сделать, если вы считаете, что переедание или недоедание связано с психологическими трудностями.

Физиологический голод: Возникает постепенно и связан с физиологическими процессами:

• Постепенное нарастание — голод усиливается со временем: от лёгкого урчания в животе до явного дискомфорта.
• Локализация в желудке — ощущение «пустоты» или «сосания под ложечкой».
• Открытость к выбору еды — человек готов съесть что угодно, даже полезное: овощи, кашу, суп.
• Прекращение при насыщении — как только человек наелся, желание есть исчезает.
• Отсутствие спешки — человек ест медленно, осознанно, наслаждаясь вкусом.

Эмоциональный голод: Возникает внезапно и часто связан с конкретными триггерами. Некоторые признаки:

Внезапность — желание поесть появляется резко, как импульс: «Хочу сейчас!».

Специфические желания — требуется конкретная еда: шоколад, чипсы, фастфуд. Овощи или суп не кажутся привлекательными.

Эмоциональный фон — предшествует тревога, скука, одиночество, усталость или даже радость («Порадую себя»).

Еда «на автомате» — человек ест быстро, почти не замечая вкуса, и не может остановиться.

Чувство вины после — даже если человек сыт, возникает стыд или разочарование: «Зачем я это съел (а)?».

Чтобы отличить голод от эмоций, можно попробовать следующее:

• Задать себе вопрос: «Когда я ел (а) в последний раз?» — если прошло меньше 3−4 часов, скорее всего, это эмоциональный голод.
• Проверить локализацию — где чувствуется голод: в голове («Хочу вкусненького») или в желудке?
• Определить триггер — что произошло перед тем, как захотелось есть? Ссора, скука, просмотр соцсетей?
• Предложить себе полезную альтернативу — если голод физический, человек согласится на яблоко или йогурт, эмоциональный требует только «запретного» продукта.
• Сделать паузу — выпить стакан воды, подышать 5 минут. Если желание есть исчезло — это была эмоция.

7. Страх перед реакцией людей

Путь на который вы сейчас встанете, читают эту статью, ведет к переменам точка И эти перемены не только про объемы тела и размер одежды, это перемены в отношениях к вам и отношениях с вами. к сожалению, не всем людям везет на этом пути иметь рядом поддерживающих людей, тех кто будет рядом и в радостные минуты и в минуты грусти, апатии. кому-то не везет иметь рядом людей саботирующих процесс похудения, которые могут шутливой форме передавать эмоциональные Пинки точка какой-то человек не обратит на это внимание, кого-то это наоборот подстегнет и разорит показать и доказать другим, а кто-то более там кожей воспримет эту ситуацию близко к сердцу, и перед сном будет прокручивать её раз за разом. важно не отрицать эти чувства и перемены которые есть, а разрешить им быть точка найти в себе смелость не только к сбросу веса, но и к взгляду на реальной обстановку, какие люди сейчас рядом с вами. Это точно бывает страшно, Но одно я знаю точно, эти перемены они не меняют саму суть общения, они лишь подсвечивают то, на что модами человек мог закрывать глаза. безусловно это Большая возможность выстроить реальную близость с собой, с собой который не анестезируют свои эмоции едой, разным с собой.

Вот несколько примеров перемен связанных с похудением:

1)Муж начал больше ревновать похорошевшую жену, и ему пришлось учиться справляться с этими чувствами

2)Девушка потеряла подруг, которые в процессе ее похудения обсуждали ее за спиной, поддержка пришла откуда она и не ожидала, в момент, когда она узнала про сплетни, она находилась в спортклубе. Ее слезы заметила девушка из группы и предложила ее выслушать, так завязалась новас дружба

3)В процессе похудения мама одной девушки то и дело указывала на недостатки, игнорируя достижения дочери. Дочь сказав, что смогла дотянуться к носочкам пальцев сегодня, в ответ услышала «у тебя что седой волос? пора и волосы красить», это заставило девушку задуматься о том, насколько вообще целесообразно ждать одобрения матери столько лет

Любые перемены-это страшно, порой это причина по которой формируется переедание, оно обслуживает не комфортную, но стабильную обстановку. чтобы избавиться от эмоционального переедания нужна комплексная работа: работа с телом и работа сразу. лишний вес-это Послание от вашего организма и вашей психики, диета лишь временно сможет снять боль с этого послания, но длительный результат даёт только системный подход, в сочетании с эндокринологом, диетологом, физическая нагрузка и работает психотерапия. психотерапия помогает прочесть это послание, восстановить контакт со своими телом, что главное со своими эмоциями, не игнорировать их и столкнуться с реальностью запятая в том числе с реальным образом самого себя.

Материал предоставила практикующий психолог, супервизор Васильева Екатерина.

О специалисте: психолог с высшим психологическим образованием РГПУ им. А. И. Герцена 2017−2022, практикующий в интегративном подходе КПТ+Гештальт терапия, более 100 часов личной психотерапии и более 200 часов супервизии.

Благодарю за прочтение!

2026 г. публикации.

Мало что может сравниться по тяжести переживания с разводом. Разве что переживания смерти близкого. Если вы столкнулись с этой утратой, впереди вас ждёт ещё немало перемен. не все они будут приятными, но многие из них покажут всю силу внутреннего я. развод-это такая же инициация в обществе, как сам брак, рождение детей, приобретение нового статуса. теперь у вас появляются новые статус и новая принадлежность к особой группе людей, которые знают, каково это, верить в любовь и со временем всё равно расстаться.

развод это в том числе про то, что когда-то вы настолько сильно верили в любовь, чтобы дать себе другому человеку сильные обещания. и процесс, который мы опишем дальше, чем придётся столкнуться, он начинается именно из этой отправной точки: из способности вами любить так сильно.

Развод- это событие, к которому невозможно подготовиться, даже если инициатором этого выступили вы. Иногда, эмоциональное отдаление, которое является частью расставания, начинается ещё в отношениях. человек ещё не сообщил своему партнёру о принятом решении, но уже переживает совместные завтраки, как одни из последних, семейных моментов. Развод-редко бывает честным событием, по статистике главные проблемы ведущими к разводу, являются измены, финансовые трудности, семейные кризисы, проблемы воспитанием детей, разные взгляд на будущее семьи. семьи, которые пришли к решению развестись совместно, оказываются более устойчивыми, возможно именно их устойчивость и привела к этой возможности расстаться мирно, но так бывает не всегда. мне случалось слышать, что человек по-настоящему узнал своего партнёра только проходя с ним развод. многие люди открываются не с лучшей стороны, когда чувствуют себя брошенными или обманутыми. их тоже можно понять, они держатся за стремление удержать другого человека от жизни без него всеми возможными способами.

можно сказать, что вне зависимости от причин развода обоюдности решения, каждый человек проходит фазу шока. иногда этот шок он переживает сам с собой, наедине в своей ванной, когда готовится ко сну и его только только начинают посещать мысли о бессмысленности продолжения брака. иногда, шок связан с какой-то переменной, которая невозможно подготовиться. например, когда супруг или супруга узнают об изменениях.

Первой стадии адаптация к переменам является шок, когда перемены ещё только начинают вписываться в реальность. ведь столкнуться с разводом, означает отпустить социальный статус Мужа или жены, отпустить совместные планы на будущее, мечты и надежды, нанести близким людям боль своим решением, возможно потерять привычный дом, работу. На этом этапе, человеку могут сниться сны со своими супругом, в которых он может конфликтовать с ним или с ней, вступать в половую связь, переживать события прошлого или так и никогда не наступившего будущего. важно знать, что психика будет стараться писать новую реальность в жизни всеми возможными способами, и Чем сильнее человеку будет отгонять от себя чувства, тем больше скоростью они будут достигать его.

страх перед чувствами сильнее, чем страх перед разводом. Иногда, тело Начинает переживать расставание раньше, чем это может понять голова. в этом вам будет подсказывать либидо, вдруг разыгравшаяся или наоборот потухшая, тело может выдавать какие-то специфические заболевания, в лечении которых будто бы человек без партнёра не справится, прислушиваюсь к телу, человек часто может сказать уже пройдя развод «были сигналы, зря я не прислушивался». но здесь важно будет напомнить самому себе, что порой желание остаться в отношениях, Какими бы они ни были, бывает сильнее чем желание знать правду. На стадии Шока есть несколько методов самопомощи, которые могут помочь облегчить стресс:

1. не бегите от боли. отрицание боли = отрицание своей способности любить.

Присвойте свою боль себе, она состоит не только их поступков другого человека, чаще всего боль при расставаниии это также реакция на утрату части своей идентичности, своего привычного микромира с партнером, ваших ритуалов и памятных дат. В состоянии шока ваша задача направить силы на помощь себе (да, даже если у вас есть дети, все равно, большую часть сил нужно направить на себя. ведь проживание ими развода родителей напрямую зависит от состояния родителей). Уделите особое внимание заботе о себе: приеме пище, сне, поддержании привычных ритуалов — например, утреннего кофе. Когда наступают такие перемены, кажется, что ничто уже не будет прежним, но это не так. Вы еще сможете радоваться жизни! А пока, на вас возлагается задача уделить больше внимания заботе о себе (да, даже если вы чувствуете себя виноватым в разрыве, аутоагрессия не поможет процессу).

2.после шока наступит торг

Иногда торг еще будучи в отношениях это уже мощный сигнал о том, что происходит что-то не то. «Не все так плохо» — говорит боль отвержения, из-за которой многие люди остаются в отношениях, которые ранят. За этой мыслью стоит большой опыт терпения и чувство бессилия.

Оба партнера, особенно если это отношения 5+ лет, особенно если в союзе появились дети, имеют внутри себя надежду на улучшение отношений и может быть восстановление их. Это нормально! Не стоит принимать эти мысли за слабость или сентиментальность, вы много инвестировали в отношения и психике понадобится время, чтобы вернуть все вложенное в партнера. На этом этапе человек начинает осматриваться с чем же он остался в итоге и чаще всего обнаруживает раненную самооценку, он может думать:

Меня никто больше так не полюбит

Я не смогу найти такие же хорошие отношения

Я никогда не оправлюсь от этого

Я больше не верю в любовь

Я мог/ла сделать больше!

Отвержение переживает и партнер, который бросает и партнер, который остается. Безусловно выбора больше у того, кто уходит, это может ощущаться как обман или предательство. Эти чувства даются, чтобы перейти к третьему этапу — этапе гнева, но если в человеке присутствует склонность к иррациональной вине, к невротическому складу характера, он не сможет перейти на следующий этап и гнев направит на самого себя, застревая на стадии торга, превращая ее в саморазрушение. Энергия гнева, которая дается человеку на создание чего-то своего, на укрепление и обновление самоидентичности с той же силой под действием вины может разрушить последние добрые представления о самом себе. Если вы переживаете развод в одиночестве и более нескольких месяцев чувствуете себя плохо, обязательно обратитесь за психологической помощью!

3. Ничто не честнее злости

Третий этап — это этап соприкосновения с правдой и правда не бывает черно-белой.

Очень часто, чтобы отстранится от болезненных ощущений, а иногда и от самого контакта с человеком, психика проделывает знакомый трюк: старается подкинуть только хорошие воспоминания о человеке или только плохие. Такая зебра может чередоваться в зависимости от нашего внутреннего состояния в данный момент. Если человеку трудно справиться с навалившейся финансовой нагрузкой, он может начать вспоминать все неприятные ему ситуации, когда жена тратила его деньги «впустую». В другом примере, можно представить наоборот комплиментарное обобщение образа партнера, например, девушка боится, что не найдет другие отношения, она начинает вспоминать все то хорошее, что отличало ее партнера от других людей. И чем ниже будет ее рана в самооценке, тем ниже буду стандарты, она может подумать «он помнил о моем дне рождении, а вот другие постоянно забывали о нем». То, что является базой здоровых отношений будет отделяться в позитивный образ покинувшего ее партнера. Часто такая тенденция к обесцениванию себя и идеализации другого -это сигнал о травме привязанности, о присутствии болезненного опыта в отношениях с родителем.

Расставания и разводы тем неприятны, что они могут поднимать прошлые травмы. Иногда, человек потерявший родителя может говорить «будто бы мой партнер умер, как умер папа/ умерла мама».

Если в таком развитии событий присутствует травма, проживание стадии злости может быть сложным для человека. Он может уйти или в нарциссические защиты — обесценив партнера, их отношения или саму идею любви (ужин на одного готовить проще, без мужчины в квартире не так грязно, я вообще теперь не имею никаких ограничений и т. д) или завалиться в виновность и ощущение своей ничтожности, отверженности (меня кроме него/ее никто больше так не полюбит, я не достоин чего-то хорошего, со мной в жизни всегда так). Оба этих варианта отражают стремление к контролю, а значит — стремление к тому, чтобы оставить какую-то часть себя в отношениях.

Развод — это про то, что я оставляю тебя и оставляю часть себя. Запрет на злость означает запрет на чувство бессилия над отношениями. Вина и обесценивание — это способы контролировать то, что на самом деле было неподвластным. Отношения — это действительно риск, однако развод — это не проигрыш. Даже в таком событии, как развод, можно переизобрести себя.

Особую значимость для контакта со своей злостью является разделение имущества и подписание бумаг о разводе. Это символы того, что реальность меняется, а когда меняется внешнее — это помогает наступить внутренним переменам. Часто свидетельство о расторжении брака служит определенным рубежом «теперь точно все». Чтобы почувствовать завершенность и облегчение, нужно пройти эти социальные и материальные этапы, выстроить новые границы контакта или неконтакта, это поможет психике переработать воспоминания в опыт.

Злость — это энергия, которую выделяет психика для того, чтобы честно оглянуться назад и провести ревизию: кем мы были до этих отношений, кем были во время и кем стали после. Злость можно направить в деструктивное русло — через своему бывшему партнеру или слишком быстро вступая в новые связи, обретая вредные привычки; или же сублимировать злость в свое развитие — создав что-то новое, направившись исследовать себя в психотерапию, сменив образ жизни на более качественный или задаться таким стремлением. Есть поступки из злости, которые мы условно делим на: стремление к жизни (кстати, именно сюда относится новая стрижка или абонемент в спортзал) и стремление к смерти (курение, алкоголь).

Злость дает определенность и ясность. И даже если в вашем окружении есть несогласные с вашим мнением, те, кто осудят и не поймут, злость поможет сохранить за собой право быть взрослым и оставить выбор за собой. С разводом сталкиваются только взрослые люди, и многим именно развод подчеркивает это «смотри, ты теперь взрослый/ая». Развод — это инициация и своеобразный вопрос от мира «как теперь ты смотришь на себя и на любовь? будешь ли еще доверять человеку? сохранишь ли в себе романтика?».

Кстати, ни на одном из этапов проживания развода, вы не обязаны прощать. Прощение — акт добровольный, есть уроки за которые мы остаемся благодарными, но это не означает, что чтобы полностью отпустить нужно простить. Иногда развод учит, как со мной точно нельзя обращаться.

4.Депрессия, разочарование и переоценка ценностей

Развод — это не смерть семьи и кризис личности. В каждом кризисе есть этап переоценки ценностей, внутреннего вопроса «а туда ли я иду?». Часто разочарование несет в себе самое сложное для переживаний, разочароваться — это буквально означает перестать быть очарованным. В зависимости от того, что прожил человек или семья, очарование в определенных представлениях проходит. Кто-то узнает, что любовь — это такой же механизм, который нуждается в поддержании и что став мужем и женой все равно нужно постоянно укреплять отношения, а не пускать их на самотек; кто-то узнает, что если долго терпеть, но награду за это не дают, даже если ты был очень хорошим; кто-то узнает, что дети — это не спасение отношений, а дополнительная нагрузка, которая как дает, так и забирает энергию; кто-то узнает, что у его взрослой семьи должны быть границы, и что родителей в свой брак пускать не следует.

Определенно можно сказать одно, разочарование — это грусть и злость одновременно. Это тоска по самому себе, по партнеру, но представлениям о браке в целом. пройти эт стадию бывает непросто, кому-то сложнее всего брать ответственность за всю свою жизнь целиком, а не только за отдельные ее части; кому-то обнаруживает, что забыл о себе в браке и теперь предстоит учиться работать со своим телом и самооценкой; кто-то остается в полном одиночестве, потеряв не только супруга, но и друзей, круг общения. Все это правда сложно! Не корите себя за боль и откаты назад, любой процесс имеет спады, падения и плато. Если вы чувствуете, что эмоции переполняют и вы ходите по кругу — обратитесь за помощью к психологу.

Сказав про самые трудные этапы развода, давайте также обозначим, что было бы сигналом о принятии нового статуса и обстановки в жизни, как понять, что вы справились с проживанием развода?

1. Вы столкнулись с триггерами один или несколько раз и они не выводят больше из колеи. Возможно, вы увидели новое кафе или анонс фильма и подумали «я уже никогда не смогу посмотреть это с…» или «мне не так интересно идти одной/одному в кафе». Переживание развода — это длительные процесс и должно пройти несколько кругов соприкосновения с важными датами и привычками пары, проживание утраты в норме проходит от 1 года до 2 лет в среднем.

2.Вы умеете видеть ценность своей боли, даже там, где возможно были сами неправы. Вы можете как бы посмотреть на себя со стороны и больше нет ощущения, что это актуальный вы. Вы способны признать свои ошибки, но не съедать себя изнутри за них, появляется мудрость и признание своего пути.

3. Новые отношения не служат местом компенсации прошлых ран. Вы не стремитесь доказать партнеру «что он/она потеряли» и улучшать себя, чтобы доказать «со мной все в порядке». Истории из прошлых отношений, обиды, теряют свою актуальность, о них уже не хочется говорить часами напролет и сравнивать свои истории с историями знакомых или подкастов в интернете.

4. У вас формируется ощущение, меня можно любить со всей моей историей, наличие у меня ребенка, долгов по ипотеке или за переезд — не повод «просить», чтобы меня любили. Я не равно мой материальный статус или штамп о разводе.

5. Вы способны сказать миру, что вы были парой с этим человеком, без стыда за это. Социальное признание своего прошлого, означает принятие своего опыта. «Да, мы были вместе, но теперь это в прошлом, у него своя жизнь, у меня своя». Если у вас есть дети, вы также можете познакомить их с новым серьезным избранником после развода, не скрывая его или ваши отношения (нос этим нужно быть внимательнее и знакомить, когда вы уверены в постоянстве новых отношений).

На этом хочу подвести итог и поблагодарить вас за прочтение статьи! С чем бы вы сейчас не столкнулись, чувства — это не ваш враг, а проявление человечности. Исцеление порой занимает время, не будьте к себе слишком строги, если чувствуете потребность в помощи с процессом расставания или развода — обращайтесь за консультацией, я помогу вам бережно пройти этот путь к новому себе!

Материал предоставила практикующий психолог, супервизор Васильева Екатерина.

О специалисте: психолог с высшим психологическим образованием РГПУ им. А. И. Герцена 2017−2022, практикующий в интегративном подходе КПТ+Гештальт терапия, более 100 часов личной психотерапии и более 200 часов супервизии.

Благодарю за прочтение!

2026 г. публикации.

Как мы дружили в детстве и как можем дружить сейчас?

Чем старше становится человек, тем более избирательно он подходит к выбору круга друзей. Социальные сети создают иллюзию общения, временное замещение реальному контакту. Однако, отложив телефон, или выйди из игры, ненадолго, но человек может заметить, что все это время он был один в комнате. Эта мысль может пугать, поэтому со временем, может формироваться избегание этого тихого времени с самим собой, и потребность убегать в прослушивание или прочитывание контента.

Просто напросто признать чувство одиночества -это уже очень много. Это про внутреннюю силу и смелость посмотреть на реальность, в которой не хватает не столько информации о жизни другого человека, сколько глубокой привязанности и общения, которое длится годами, которое разделяет взгляд на жизни друг друга.

Друг во взрослом возрасте — это соратник, друг сталкивается с похожими жизненными трудностями, изучает то же, что интересно вам, вместе с вами открывает что-то новое и дает свой взгляд на ситуацию. Я часто слышу, что человек в дружбе ищет поддержку, и при этом одной фразы «одна ты роза среди навоза» бывает мало. Хороший друг — это не тот, кто безоговорочно будет за тебя, это тот, кто увидит в тебе разную личность с хорошими качествами и недостатками. Дружить только с хорошим человеком легко, любить хорошего легко, но часто на деле оказывается, что это «дешёвая» дружба. Чтобы любить личность, придется увидеть ее целиком.

Дружба в детстве может ощущаться легче, у человека еще нет большого опыта отвержения, он не боится доверять, так как взрослый, по большому счету он мало чем обладает (по крайней мере финансовых счетов у него нет), чтобы что-то от него отнять. Да, безусловно, дальше может пойти борьба за игрушки, но на этапе знакомства дети не смотрят так далеко. Друзья детства — это по-настоящему подарок судьбы, также как и сестры-братья. Это люди, которых человеку дала жизнь на самом старте. Если отношения сложатся, эти незнакомцы становятся семьей.

Однако, если детство не оставило за вами хороших друзей, это еще не означает, что у вас их не будет во взрослом возрасте. В вашем городе есть еще такие же люди, которые в этот момент могут вас искать.

Почему взрослый человек отговаривает себя заводить друзей, даже если хочет их?

Внутренние конфликты чаще тормозят, чем продвигают развитие ситуации. Страх и усталость стражи привычного. Если человек уже столкнулся с травмой предательства или отвержения, а может даже буллинга или болезненного расставания, он менее охотно будет рисковать, чтобы инвестировать в новое общение. И конечно же, искать друзей — это инвестиция! Это риск, который может не окупиться с первого раза. Отказы, для людей переживших травматическое событие, могут ощущаться как физическая боль. Чтобы человеку пойти в этот страх требуется много внутренней мотивации, настоящей, глубокой.

Вот самые частые отговорки или когнитивные искажения, которые мы видим в этом конфликте «хочу / не хочу искать друзей»:

1. Мало свободного времени. Друзей мало найти, отношения с ними нужно поддерживать и насыщать, как вы поливаете и ухаживаете за домашним растением или персонажем в игре. Только в отличии от материального, дружба — это духовно-социальная часть жизни, она вполне одушевленное и динамичное состояние, которое меняется от встречи к встречи и из года в год. Чтобы дружба сложилась, важно чтобы потребности двух людей совпали. Для кого-то важно видеться каждый день, на детской площадке с коляской, или в парке с собакой на прогулке; кто-то общается раз в неделю в две — накапливая свежие события; кто-то проводит с другом по работе целые дни; а кому-то достаточно увидеться раз в месяц — в два и создается ощущение будто-бы не было этого времени.

Дружба же на расстоянии или по переписке тоже дает чувство принадлежности, но устойчивый контакт мы чаще увидим там, где люди виделись в реальности хотя бы несколько раз.

2. Страшно не найти что сказать. Страх тишины, который человек заглушает наедине с собой контентом, может усилиться в общении, особенно с непривычки. У человека может быть представление, что хороший разговор — это непрерывная беседа, незатихающий диалог, но на практике оказывается, что такое долженствование «я должен быть интересным и полезным» изматывает. Загоняя себя в рамки полезности теряется человеческое, живое. За непрерывным потоком слов и информации каждый из нас может обратиться в интернет, а вот за человеческим взглядом, объятьем или присутствием мы идем к людям. Я верю в идею «человеку нужен человек»

3.Отношения закрывают все потребности. Часто романтические отношения, особенно если они спокойные и надежные, дают ощущение насыщения. Человек общается со своим партнером, не ощущая тяги к другим людям. А со временем может заметить, что закрывшись в роли только партнера потерял много разных других частей себя, которые тоже ценны.

Безусловно, только сам человек определяет нужен ему друг или нет, однако часто именно фраза «мы обращаемся только с мужем /женой» становится сигналом про ощущение себя в обществе человеком.

В наше время многие люди могут быть автономными: работать онлайн, учиться онлайн, заказывать еду / уборку / личную жизнь / игры и т. д. Общение с чатом gpt становится симулятором общения с психологом, другом, врачом (кстати, сдать анализы тоже можно на дому). Мультфильм «валли» может оказаться сатирической карикатурой нашего будущего, хотелось бы, чтобы он остался только карикатурой.

Вот несколько вопросов, чтобы определить для себя, чего хочется от дружбы и в чем может быть ее ценность для вас:

Какие качества я ценю в друзьях?

Как я обычно провожу время с друзьями? Мне это нравится?

Что я готов (а) отдавать в дружбе?

Какие границы я устанавливаю в дружеских отношениях?

Что я жду от друзей в трудные времена?

Что я жду от друзей в хорошие времена?

Какие мои любимые совместные занятия с друзьями?

Какие темы мне интересно обсуждать с друзьями?

Какие типы людей меня привлекают как друзья?

Какие типы людей меня отталкивают как друзья?

Итак, рассмотрим, где искать друзей во взрослом возрасте, если вы решились:

1) Приложения знакомств и мероприятий в городе:

Плюсы: Широкий охват, возможность сразу указать в профиле, что ищете друзей. Некоторые приложения специально заточены под поиск друзей

Минусы: Большинство людей все-таки ищут романтические отношения, придется фильтровать анкеты и быть готовым к отказам. Важно четко обозначать свои цели (поиск друзей) и не давать ложных надежд.

2) Услуги после их окончания (курсы, мастер-классы и т. п.):

Плюсы: Общий интерес, общая цель, естественная возможность для общения и взаимодействия. Люди уже настроены на обучение и развитие, что говорит об их открытости к новому.

Минусы: Отношения могут закончиться вместе с курсом. Важно поддерживать контакт после окончания обучения, если вы хотите продолжить дружбу

3) Нетворкинги:

Плюсы: Возможность познакомиться с людьми, работающими в той же сфере, что и вы, или интересующимися теми же темами. Общие профессиональные интересы могут стать хорошей основой для дружбы.

Минусы: Часто нетворкинг ориентирован на деловые контакты. Важно проявлять интерес к людям как к личностям, а не только как к потенциальным партнерам по бизнесу.

4)Коллеги, одногруппники и друзья друзей:

Плюсы: Ежедневное взаимодействие, общая среда, общие проблемы и задачи. Естественная возможность для общения и проведения времени вместе.

Минусы: Дружба может повлиять на рабочие отношения (особенно если возникают конфликты). Важно соблюдать профессиональную дистанцию.

5) Старые друзья с которыми перестали держать контакт:

Плюсы: Общая история, общие воспоминания, знание друг друга. Возобновление дружбы может быть легче, чем заводить новых друзей.

Минусы: Люди меняются со временем. Возможно, ваши интересы и ценности уже не совпадают.

6) Женские чаты (йога, пикники, кораблики) и чаты по переезду:

Плюсы: Общие интересы, женская компания, поддержка и понимание. Хорошая возможность познакомиться с единомышленницами.

Минусы: Иногда такие мероприятия могут быть ориентированы на поверхностное общение. Важно активно искать возможности для более глубокого общения.

7) Клубы (читательский, кино, игровой, лекционный, книжный и т. п.):

Плюсы: Общие интересы, возможность обсудить любимые книги или фильмы, расширить свой кругозор.

Минусы: Общение может ограничиваться рамками клуба. Важно проявлять инициативу и заводить разговор на другие темы.

Когда вы узнали, где можно найти друзей, поднимается вопрос: а как завести разговор? Открытость к новому, отзывчивость и простота лучшие союзники. Люди тянутся не к статусам, а к человечности. Чем более расположен человек к общению, тем больше у него разговоров. Первые несколько фраз не должны быть отягчающими, это может быть небольшая просьба о помощИ, разговор о кино или пробках, комплимент или вопрос.

Не недооценивайте силу комплиментов, они располагают к общению, демонстрируют вашу способность восхищаться другими, выражая это открыто. Конечно, самое главное — оставаться собой, именно так строится дружба на годы. Если вы столкнулись с трудностями социальной тревоги, со страхом отвержения или неприязнью к себе, вы можете обратиться за квалифицированной помощью.

Есть устойчивое выражение «если хочешь идти быстро — иди один, если хочешь идти далеко — иди вместе с кем-то». Присутствие людей в нашей жизни — это база психологического благополучия.

Материал предоставила практикующий психолог, супервизор Васильева Екатерина.

О специалисте: психолог с высшим психологическим образованием РГПУ им. А. И. Герцена 2017−2022, практикующий в интегративном подходе КПТ+Гештальт терапия, более 100 часов личной психотерапии и более 200 часов супервизии.

Благодарю за прочтение!

2026 г. публикации.

Человек поднимает вопрос сепарации в разном возрасте, нормально об этом думать, даже если родителей нет в живых. Вот только мысли эти совсем вначале не похожи на вопросы именно сепарации, и когда я говорю «здесь дело в сепарационном процессе», клиенты с удивлением смотрят на меня, будто бы не видя какую-то связь. А она действительно есть. Хочу привести в начале статьи несколько примеров трудностей в отношения, с партнером, которые напрямую связаны с сепарацией:

1. Девушка привыкла критиковать себя в присутствии парня, в тайном ожидании, что он будет не соглашаться с ней и защищать ее даже перед самой собой.

Когда внутри сидит очень жесткий критик, может разыгрываться такой внутренний спор с ним: достаточно / недостаточно, хорошо/плохо. Эта постоянная борьба с самим собой и оценка себя может изматывать. Бессознательно человек может хотеть разыграть этот сценарий с близким человеком, с заботливым другим, чтобы наконец завершить эти мучения. Себе он оставляет роль критика (который скорее всего сформировался под влиянием взрослого родителя), а партнеру отдает роль заботливого родителя, любящего и доброго. Этот пример часто встречается в созависимых отношениях, ведь отдав роль одобрителя другому человеку, мы становится зависимыми от такого способа саморегуляции. Уже не нужно стараться оправдать себя или доказать что-то себе, при внутреннем дискомфорте другой человек успокаивает как будто лучше, чем ты сам. Такая история становится болезненной, если второй человек устал нести на себе роль спасателя или выбрал уйти из отношений, в таком случае девушка остается один на один с критиком и пустотой одобрения. Такая сверхкомпенсация своей хорошести — это не про любовь двух людей, это про зависимость от одобрения другого, про внутреннюю пустоту на место защитника себя.

2.Жена считает, что если муж может выдержать любую ее злость в отличии от ее мамы.

Например, мама жены является достаточно строгой женщиной, с которой всегда было непросто. В разговоре с мамой жена сдерживает много несогласия, старых обид, чтобы не расстроить маму, ведь даже расстроив ее своей правдой, она может оказаться виноватой. Ситуация патовая. Мозг находит решение: разделимся и каждый сам за себя! Пусть в разговоре с мамой я буду хорошей дочкой, а вот мужу после этого все выскажу!

Такой процесс отражает невозможность жены быть с мамой самой собой, рассказать всю правду, что происходит в жизни и чувствах дочери. Процесс расщепления здесь про глубокий стресс, в котором уже длительное время находится человек. Однако такой метод снятия напряжения неэффективен. С годами обиды никуда не уходят, а отношения мужа и мамы портятся. Из-за невозможности пройти конфликт с мамой, семья в целом реже ездит в гости к бабушке, а муж так вообще отказался разговаривать с этими «ненормальными».

3.Девушка считает, что к приходу гостей дома должно быть сверхчисто, как перед приходом Елены Летучей, иначе она плохая хозяйка в глазах гостей.

Когда любовь в семье нужно было заслуживать, ребенок не чувствует себя принятым. Формальные отношения в семье — это частая история про трудную сепарацию. В такой семье отношение к матери определялось вымытой/немытой посудой, благодарность к ней определялась уровнем чистоты к полу и т. д. Внешнее пространство будто бы стало тестом на качество отношений, хотя бардак ничего общего к желанию навредить другому может не иметь. Со временем, девушка вырастая, ощущает каждый визит гостей как тест — насколько она хорошая. Такая история сопровождается большим напряжением и невозможностью угодить всем.

4.Девушка втайне берет деньги из семейной заначки, чтобы помочь папе с кредитом. И старается вернуть все до того, как это заметит молодой человек

Парентификация — в психологии означает процесс, когда дети становятся родителями своим родителям. В этом примере можно заметить, как девушка не чувствует границы своей ответственности. Помощь здесь идет не из желания помочь (иначе бы об этом легко было сказать парню), а из желания спасти. Тайны — это частый спутник парентификации, поскольку родители становятся неспособными взглянуть правде в глаза. Семейная тайна (например, отец игроман), становится мифом, который нужно обслуживать. Служение этой тайне отбирает у девушки возможность сохранить свои ресурсы и жить в полную силу.

5.Отсутствие ответа на сообщение нового возлюбленного в рабочее время, девушка воспринимает на свой счет, считая себя ненужной и забытой партнером

Чувствительность к отвержению, даже там, где его в реальности может не быть — это часто про глубокую рану покинутости. Про болезненное прерывания слияния, которое важно для ребенка, особенно до 3х лет, чтобы чувствовать себя целостным, а мир безопасным. Подобные мысли «он меня не любит», «он меня бросит», «надо его проверить» — это отражение страха быть оставленным. Этот страх появляется только в значимых отношениях, если бы девушка правда не была влюблена, она спокойно переживала бы отсутствие, поскольку значимость этих отношений была бы низкой. Но любовь повышает ставки, повышает вероятность вновь столкнуться с болезненной сепарацией или расставанием. Такие примеры решаются в кабинете психолога, постепенно выстраивая доверительные отношения с терапевтом, лечась о доверительный контакт с ним.

6.Девушка не может поговорить со своим парнем, что ей бы хотелось большего финансового достатка в их семье, думая, что это желание делает ее меркантильной и плохой

И вновь страх отвержения… Страх и опасность — это разное, наша психика может видеть угрозу там, где ее нет, на этом строится посттравматическое расстройство. Когда человек, переживший стресс или большое количество стресса кПТСР, видит не разные ситуации, а триггеры. Слова, действия, реакции — это триггер к возвращению к небезопасности. В этом примере возможно у девушки были напряженные отношения с родителями в теме денег, возможно родители манипулировали или злоупотребляли своей властью через деньги. А возможно, сама девушка наблюдала, как отношения родителей распались из-за финансов, ведь финансовые конфликты — это самая частая причина для развода, даже чаще измен. Этот опыт влияет на то, как теперь строит свои отношения с партнерами девушка, что она может хотеть от отношений, а что запрещает себе. Такого рода установки очень негативно складываются в судьбу под названием «плохонький да мой», «больше хочешь меньше получишь», «за терпение воздастся», «с милым рай в шалаше». А на деле оказывается, что чтобы строить взрослые отношения, нужны взрослые деньги и чем серьезнее отношения, тем больше инвестиций они просят.

7. Супруг разрешает многое ребенку, а мама становится «злым полицейским» и отбирает сладости/подарки.

В этом примере отчетливо видны женско-мужские роли. Как разыгрывается конфликт инфантильности и незрелости. По сути, оба родителя через полярные взгляды не помогают развитию ребенка, а расщепляют его на черное и белое, иногда даже заставляя выбрать сторону родителя (это ужасно). Ссорясь друг с другом, в этот момент времени каждый родитель решает конфликт со своим родителем, компенсируя то, чему как ему кажется могло не хватить в его семье. В этот момент психика каждого родителя борется за право быть замеченным и влиятельным, в этот момент происходит нелюбовь к себе и к другому.

8.Молодой человек заставляет девушку врать про ее работу из-за взглядов мамы на то, как должно быть

В психологии есть термин «семейный фасад» — это обложка семьи, праздничная фотография, то, как «должно быть». Как в каждом человеке есть плохое и хорошее, так и в каждой семье есть фасад, а есть тень дома. Если тень дома не принята, в семье есть изгои или персоны нонграда, быть схожими с ними запрещено. Например, может быть нежелательно работать в какой-то организации, зарабатывать много, иметь амбиции, хотеть большего или того, что считается развратным. Семейная тайна поддерживает фасад дома, который давит на всех. Все идеальное — мертвое, как сказал А.Грин. Требовать от семьи быть идеальной — означает убить все то аутентичное, что делало этих людей семьей, сказала Е.Васильева.

9.При разногласии партнер уходит в обиду и игнорирование вместо открытого разговора о том, что не нравится

Табу может быть не только на развитие, но и на конфликт. В этом примере прослеживается четкая родительская директива — будь таким, как я тебя вижу. Быть разным это опасность для целостной системы семьи. Конфликт очень страшен там, где не может быть близости. Близость это не про схожесть мнений, это про способность выдержать их разницу. Если эта разница не может быть выдержана (и так бывает), то и близости в конфликте не будет.

10. Одному из партнеров нужно личное время, но он считает, что если попросит такое время, это станет причиной ссоры и обвинения в нелюбви в свой адрес

У каждого человека есть право на автономию, даже в отношениях. Вступая в отношения человек меняется, но есть его внутренняя структура, которая требует внимания, например интроверсия. Интровертный человек — это тот, кто заряжается и наполняется наедине с собой и это часть нормы. В паре с разными направленностями может быть трудно, ведь потребности в количестве времени и уровне близости могут быть разными. Чтобы выдержать границы каждого требуется открыто и честно говорить «мне нужно мое время и это не связано с качеством наших отношения. я как и прежде люблю тебя, и при этом любить себя мне тоже важно».

В примерах выше я рассмотрела симптомы незавершенной сепарации, которые отражаются в отношениях с партнером. Каждая из историй имеет свою почву, свои корни. Порой, чтобы следовать своему нутру, а не страхом или долженствования, приходится столкнуться с болью из прошлого. Безопаснее и бережнее всего это можно сделать с психологом, на личной или семейной психотерапии. Я приглашаю вас к себе на консультацию, если вы чувствуете готовность к глубокой работе. Да, работа с сепарацией, одна из самых трудных в терапии, однако качество жизни после работы над этой сферой растет значительно, растут связи, и появляется близость к самому себе. Появляется то ценное, за чем идут в психотерапию — это право быть собой, без страха.

Материал предоставила практикующий психолог, супервизор Васильева Екатерина.

О специалисте: психолог с высшим психологическим образованием РГПУ им. А. И. Герцена 2017−2022, практикующий в интегративном подходе КПТ+Гештальт терапия, более 100 часов личной психотерапии и более 200 часов супервизии.

Благодарю за прочтение!

2026 г. публикации.

Травма - это не событие, это реакция на событие. Мы считаем психологической травмой то, что в моменте времени психика человека не смогла всецело обработать и пропустить сквозь себя. В этот моменте этой было слишком много, они были слишком интенсивными, для них не нашлось место. Эмоции в момент травматиченого события часто вытесняются на второй план, чтобы человек мог сберечь себя или другого человека. В этой статье я расскажу про причины и симптомы посттравматического стрессового расстройства, а также про комплексное травматическое стрессовое расстройство, которое возникает, когда человек сталкивается с множеством травм. В качестве предостережения: если вы испытываете симптомы птср, обратитесь за квалифицированной помощью, так как это расстройство мало или совсем не поддается самостоятельному лечению. Диагноз «ПТСР» устанавливает врач: психотерапевт или психиатр.

Итак, термин ПТСР наверняка вам знаком в военном контексте, как вьетнамский синдром или афганский синдром. Причина этой ассоциации в том, что ПТСР был выведен в 1980х годах в Америке при работе с военными в отставке, в России термин ПТСР появился лишь к 1995 году. Мы можем лишь догадываться, что происходило с военными во все предыдущие годы, когда война уже касалась психики людей, но еще не было обозначено, как сильно она может покалечить человека.

Интересный факт: можно сказать, что один из первых популярных фильмов на тему ПТСР это “Рэмбо” вышедший в 1982 году, практически сразу после открытия расстройства. В фильме главных герой специально обученный солдат, единственный выживший из своей роты, посещает мирный на первый взгляд город, где пытается пообедать и продолжить свой путь. На его пути встает препятствием местный шериф, который из-за внутренних предубеждений прогоняет военного из города, тем самым провоцируя флешбеки и вспышки агрессии в ответ на унижения шерифа. Рекомендую вам этот фильм, чтобы лучше понять истоки ПТСР, каким его видели в самом начале.

Далее путь развития работы с ПТСР в психологии пошел вперед: выяснилось, что симптомы, с которыми сталкиваются люди после войны и люди после ненормального опыта похожи. Таким ненормальным опытом, который может привести человека к ПТСР может быть:

1. Насилие
2. Изнасилование
3. Пытки
4. Теракт
5. Смерть близкого
6. Суицид близкого
7. Выкидыш
8. Травма свидетеля
9. Автоавария
10. Авиакатастрофа
11. Природная катастрофа
12. Буллинг
13. Нападение и ограбление

ПТСР можно наблюдать как среди мужчин, так и среди женщин и детей. Дети более подвержены возникновению ПТСР, так как их психика еще не дозрела, чтобы выносить столь ужасные события. Случится ПТСР у человека или нет зависит от многих факторов: среды, бэкграунда, физических и психических возможностей, а также от ущерба, который получил человек. ПТСР - это ущерб психики от непереносимого события. Во всём мире с потенциально травмирующим событием в течение жизни сталкиваются около 70% людей, однако ПТСР развивается только у небольшого числа из них 5-6%.

Чтобы диагностировать ПТСР необходимо, чтобы симптомы стресса держались от 4 недель, в таком случае можно предполагать наличие острой травмы. Если симптомы сохраняются несколько месяцев, то можно сказать, что ПТСР перешел в хроническую фазу. Если симптомы остаются, но проявляются неравномерно или отсроченно, можно говорить, что ПТСР носит отсроченный характер, когда травма-событие произошла 2-3 года назад.

Симптомы ПТСР могут быть на 4х уровнях:

Уровень эмоциональный:

1. Навязчивые воспоминания (флэшбэки) — словно событие повторяется в голове, вызывая сильный страх и тревогу.
2. Чувство эмоционального притупления — снижение интереса к жизни, отчуждение от близких.
3. Повышенная тревожность и настороженность — человек постоянно насторожен, легко пугается, плохо спит.
4. Раздражительность, вспышки гнева.
5. Чувство вины, стыда.
6. Депрессия.
7. Ощущение изолированности, оторванности от остальных людей.
8. Занятия, которые раньше нравились, больше не приносят удовольствия.
9. Неспособность радоваться.

Уровень поведенческий:

1. Избегание — человек старается не думать и не говорить о произошедшем, избегает мест и ситуаций, напоминающих о травме.
2. Рискованное, безрассудное, саморазрушительное поведение.
3. Чрезмерная бдительность по отношению к окружающей обстановке, людям.
4. Лёгкое возникновение испуга даже от небольших стимулов.
5. У детей — воспроизведение пережитой ситуации через игру.
6. Специфические триггеры — события, ситуации, люди, которые ассоциируются с пережитой травмой и могут спровоцировать флешбэки. Например, конкретные запахи, виды транспорта или определённые типы пейзажей.

Уровень мыслительный или когнитивный:

1. Невозможность вспомнить важные аспекты травматического события (психогенная амнезия).
2. Субъективно воспринимаемые нарушения памяти: затруднения запоминания, снижение ретенции в памяти той или иной информации, трудности воспроизведения.
3. Устойчивые негативные убеждения и ожидания в отношении себя, других или окружающего мира (например, убеждение «я плохой» или «я не смогу сделать карьеру»).
4. Постоянное осуждение себя или других людей, если человек считает себя или других ответственными за случившееся травматическое событие или его последствия.
5. Постоянный заметно сниженный интерес к прежде значимым для индивида мероприятиям и видам деятельности, нежелание участвовать в них.

Уровень физиологический:

1. Нарушения сна — бессонница (затруднение засыпания), ночные кошмары.
2. Нарушения со стороны вегетативной нервной системы — повышенное артериальное давление, учащённое сердцебиение и дыхание, дискомфорт в области сердца, частые головные боли.
3. Обостренный рефлекс четверохолмия — человек слишком бурно реагирует на резкие звуки, внезапные прикосновения или зрительные раздражители, вызывающие испуг.
4. Физические симптомы — мигрень, проблемы с ЖКТ, боли в теле, физиологические причины которых не установлены.

Некоторые из симптомов могут быть более устойчивыми, чем другие, в зависимости от среды и особенностей человека. Например, если женщина подверглась сексуальному насилию, ей может быть сложно выстраивать отношения с мужчинами, участники военных действий впоследствии могут сами стать авторами домашнего насилия. Также ПТСР может привести к депрессии, формированию тревожных расстройств, развитию алкогольной или иной зависимостей и к расстройству личности. Лечение ПТСР имеет положительный прогноз, когда рядом есть близкие люди и квалифицированная помощь. Первым делом, в острый период после травмы, человеку больше нужна помощь на уровне физиологии: наладить режим питания, обеспечить безопасность, возможности к отдыху и восстановлению.

Стадии проживания травмы, также как стадии проживания горя, имеют свою последовательность, от прохождения которой и будет зависеть лечение ПТСР. Человеку предстоит пройти все 5 стадий:

1)Шок и отрицание
2)Гнев и агрессия
3)Ожидание справедливости, возмездия или чуда
4)Горевание и оплакивание
5)Смирение и принятие

Чуть подробнее про каждую стадию:

1)Шок и отрицание. Психика защищается через дистанцирование от событий. Человек отказывается поверить в происходящее, впадает в оцепенение и не желает осознавать информацию. Такое часто можно наблюдать как продолжение самой травмы, во время которой например, человек дистанцировался от чувств в своем теле. Он не ощущает себя собой, думает “со мной что-то не так”, “этого не может быть”, “бессмыслица какая-то”

2)Гнев и агрессия. Появляется на стадии осознания реальности произошедшего, вызывает несогласие с переменами и желание найти виновного, наказать за то, что произошло. На этой стадии человек также уязвим, его вниманием легко овладеть и перенаправить его гнев. Если рядом оказываются не те люди, этот гнев может быть направлен на самого себя.

3)Ожидание справедливости, возмездия или чуда. В зависимости от стадии развития человека, его ожидания будут разными, но само по себе их наличие говорит о том, что человек движется вперед.

4)Горевание и оплакивание. Горевание может касаться самого себя, горевание по человеку, который ушел из жизни или в связи с потерей дома. Чаще всего именно на этой стадии человек застревает и испытывает трудности, так как может чувствовать стыд, вину, бессилие, гнев, которые могут быть направлены против самого себя.

5)Смирение и принятие. Адаптация к новой жизни это сложный процесс, на его пути человек часто переосмысляет свои ценности, жизненные ориентиры, по итогу начинает больше ценить и благодарить жизнь и близких рядом (в норме мы видим этот процесс даже минимально).

Что может помешать пройти человеку стадии травмы?

1. Отсутствие моральной поддержки со стороны других людей, обесценивание.
2. Психологическая незрелость или нестабильность - например, если у человека не сформированы механизмы, помогающие ему справиться со стрессом и пережить его.
3. Реальный или мнимый риск повторения события.
4. Опыт переживания других тяжёлых ситуаций.
5. Алкогольная или другая зависимость.
6. Низкий социальный и экономический статус, который становится дополнительным источником трудностей.

Чувство беспомощности и отчаяния часто приводят человека за помощью. Обратиться за поддержкой - это не про слабость, даже если вы чувствуете слабость и отчаяние, чувства еще не характеризуют человека. Обратиться за помощью - это мужественный поступок на благо самому себе и из любви к себе и жизни. Пережив травму человек может столкнуться с таким феноменом, как “посттравматический рост”, рассказу вам о нем подробнее…

Посттравматический рост-это феномен, о котором говорят выжившие спустя какое-то время. От травмы не застрахован никто. Нельзя вернуться в состояние “до”, но состояние “после” может быть не менее ценным. Что отмечают люди, которые прошли травматичное событие спустя годы?

Люди отмечают определенного рода духовное развитие через травму. Наблюдая ужасные события или став пострадавшим в них, человек приобретает ПТСР, которое стремится его изолировать от людей, от жизни в целом. Это правда сложное состояние, когда все твое нутро говорит - не сближайся, но несмотря на это, человек идет в свой страх. Духовный рост отмечают люди не религиозные, они говорят о нем, как о процессе лучшего понимания себя, своих ценностей, людей рядом. Травматичное событие нередко становится тестом, который показывает, кто по-настоящему о тебе заботится, а кто - делает вид.

После травмы человек может чувствовать больше собственных сил, к преодолению трудностей в жизни, отмечает более зрелый подход к отношениям, повышение ценности контактов.

Со временем, человек с ПТСР из разряда выжившего может перейти в разряд “наставника” по отношению к людям, которые тоже столкнулись с травмой. Люди могут становится психологами или ведущими групп поддержки для таких же людей в центрах поддержки. Это важный опыт, который помогает человеку помогать другим.

Эти примеры происходят с человеком спустя 3-5 лет от травмирующего события в среднем, когда появляется возможность посмотреть на происходящее со стороны и если для этого есть ресурсы, пространство, была проведена терапевтическая работа с психологом.

Такую позицию легче занять, когда мы говорим об одной травме-событии, но ведь есть еще и травма-процесс. Комплексное травматическое расстройство (кПТСР) сопровождает людей, которые столкнулись с рядом травм, как правило в юном возрасте. Детские травмы, психотерапевты могут обозначить в кПТСР, который в отличие от обычного ПТСР, не имеет точной точки начала и конца. Далее предлагаю сравнить эти два понятия, и разобраться, что схожего, а что отличительного есть в них.

Классическое ПТСР обычно развивается после одиночного, краткосрочного эпизода, который разделил жизнь на «до» и «после». Это может быть автомобильная авария, нападение на улице, стихийное бедствие, теракт или единичный эпизод сексуального насилия.

• Характер: Внезапность, угроза жизни.
• Основа: У человека, как правило, была сформирована здоровая личность до события, и травма стала ударом по этому фундаменту.

Примеры причин кПТСР:

1. Воспитание в дисфункциональной семье (физическое или эмоциональное насилие, неглект/пренебрежение).
2. Длительное сексуальное рабство или домашнее насилие.
3. Опыт детства в детдоме или на улице.
4. Пребывание в плену, концлагере или секте.

• Характер: Хронический стресс, предательство со стороны близких фигур привязанности.
• Основа: У личности часто нет опыта «нормальной» безопасной жизни,
• Токсичный стыд и вина: Если при ПТСР вина ситуативная («Я виноват, что не спас друга»), то при кПТСР она глобальная («Я виноват, что я существую»). Жертва уверена, что заслужила насилие.

Симптомы обычного ПТСР можно разделить на четыре категории.

1. Флешбэки: постоянные или неожиданные воспоминания о травмирующем событии, в том числе плохие сны.
2. Избегание: попытки отгородиться от чувств, представлений и воспоминаний о травме.
3. Изменения мышления и настроения: невозможность вспомнить подробности травмирующего события, утрата прежних интересов, трудности с выражением эмоций.
4. Гипервозбуждение: раздражение, саморазрушительное поведение и сверхбдительность.

При кПТСР к ним присоединяются еще три категории симптомов.

1. Эмоциональная дисрегуляция.
2. Проблемы в отношениях.
3. Неконтролируемые негативные эмоции, которые часто называют нарушениями самоорганизации.
4. Негативный образ “Я”, ненависть к себе, саботаж хорошего в жизни.
5. Хроническое чувство угрозы и небезопасности мира.
6. Недоверие, враждебность, холодность, угрюмость и т.п. становятся частью характера, а е ответом на внешний раздражитель.
7. Алекситимия - неспособность выразить свои чувства, трудности с ощущением своего тела, гипервозбудимость и гиперреакция.

Человек может думать о себе:

“я слишком сложный”

“я не знаю каково быть собой”

“я не доверяю ни другим ни себе”

“если близкие так поступали со мной, то от мира нечего и ожидать”

“со мной так можно”

Люди с кПТСР могли расти с эмоционально нестабильными людьми, с людьми с психическими заболеваниями, которые могли быть в тюрьме, которых общество стремилось изолировать. Также, людьми с кПТСР могут оказаться дети из многодетных детей, или дети “забытые, ненужные” своим родителям, которые родители ребенка для какой-то цели, например, чтобы удержать брак и отношения. При кПТСР мы не можем точно поставить диагноз, так как в отличие от ПТСР симптоматика не так типична и в МКБ мы не найдем диагноза кПТСР. Однако, многие профессиональные психотерапевты, которым можно доверять, выводят и работают с клиентами с этим диагнозом. Он охватывает очень большую нишу проблем, например: трудности построения отношений, созависимые отношения, проблемы взрослых детей алкоголиков и т.д.

Дело в том, что КПТСР внешне очень похоже на ряд других состояний, например на ПРЛ. Хроническая тревога, перепады настроения, трудности в отношениях, сниженная самооценка - всё это может быть как самостоятельными расстройствами, так и проявлением непроработанной хронической травмы. Без понимания истории человека и природы его страданий точная картина не складывается.Поскольку травмой может быть многое, то и кПТСР может состоять из разных пазлов. Однако, само наличие этих пазлов будет говорить про комплексное ПТСР.

Человек, который вырос в дисфункциональное семье, со временем будет чувствовать, что ему что-то недодали, что он что-то упустил. При виде здоровых отношений или уважительного теплого отношения к себе он подумает “а что, так можно было?”, за этим стоит горе по не прожитому детству и потере возможности стать целостным собой с самого начала.

"Ад — это когда в свой последний день на земле тот, кем ты стал, встречает того, кем ты мог быть." При кПТСР развивающимся с детства6 человек теряет или не иметь возможности развить такие способности, как:

• Принятие себя;
• Отчётливая самоидентификация;
• Сострадание к себе;
• Самозащита;
• Способность испытывать чувство комфорта от отношений;
• Умение расслабляться;
• Способность к полному самовыражению;
• Сила воли, инициатива, упорство, мотивация;
• Способность здоровым образом выразить свой гнев;
• Способность сохранять внутреннее спокойствие и уверенность в себе;
• Способность заботиться о себе;
• Способность видеть позитивные возможности, которые предлагает жизнь

Какие будут рекомендации по гармонизации жизни для человека с кПТСР?

Нужна ли медикаментозная поддержка? Не всем людям с КПТСР нужно принимать медикаменты. Это зависит от того, как себя чувствует человек, есть ли у него другие расстройства, прибегает ли он к селфхарму, наблюдается ли суицидальное поведение.

Цель психотерапии? Одна из возможных мишеней: изменить взгляды человека на психотравму, снизить её негативное влияние, обрести самоконтроль и скорректировать поведение в стрессовой ситуации.

Практики самопомощи. Лучше всего взять то, что для вас уже и так работало, даже если это на первый взгляд не похоже на практику. Это может быть спорт или просто просто прогулка. Это может быть душ или ванна, общение с питомцами, творчество: пение, рисование, танцы и другое. Практика свободного письма очень эффективна, когда человек выписывает свои самые ужасные воспоминания на бумагу, не храня их в себе. Записями не обязательно делиться, осознав триггер можно просто записать что вспомнилось, чтобы прожить воспоминание. Также полезной будет следующая практика:
напишите, какие правила в детстве помогали вам выжить / далее напишите, как эти правила мешают жить сейчас. Пример: правило не высовывайся, не привлекай внимание / сейчас мешает в свзи с тем, что в жизни требуется быть активным и инициативным, но это пугает.
Книги, которые вы можете взять на заметку:

• "Тело помнит все: какую роль психологическая травма играет в жизни человека и какие техники помогают ее преодолеть" Бессел ван дер Колк "Травма и исцеление. Последствия насилия от абьюза до политического террора" Джудит Льюис Герман Исцеление от травмы. Как справиться с последствиями постравматического стресса и вернуться к полноценной жизни. Кэти Мортон
• Ребёнок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки. Стефани Шталь
• Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями. Линдси Гибсон
• Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Войтиц Дженет
• Комплексное ПТСР. Как справиться с гневом и страхом и вернуть идентичность. Рабочая тетрадь. Тамара Макклинток ( и книга)
• Целостность: как не застрять в травме и вернуть себе себя. В. Хлебова

Пять травм, которые мешают быть самим собой. Лиз Бурбо Когда травма касается нас, она хочет быть главной; не позволяйте травме определять вас и ваше право на жизнь. Материал предоставила практикующий психолог, супервизор Васильева Екатерина.

О специалисте: психолог с высшим психологическим образованием РГПУ им. А.И.Герцена 2017-2022, практикующий в интегративном подходе КПТ+Гештальт терапия, более 100 часов личной психотерапии и более 200 часов супервизии.

Благодарю за прочтение!
2026 г. публикации.